偶尔喝高的时候看《不安之书》就会觉得快乐。平常时期我不太愿意看这样自言自语，就像很讨厌看到自己的自言自语一样。但此刻当我意识到自己是在无间地狱中时，在这无间地狱里有人的声音留存，而且是以一种不被别人理解的抽象言语在讲话，我听到了这留声机里的声音，以自己的想象来解读，以此打发痛苦。久而久之，这声音便再也难以忘怀了。毕竟这是我在这地狱里听到的唯一的声音。

昨天晚上连看了十四集的猫猫，剧情虽然算不上很好看（男主油得都有点年代感了），但猫猫足够可爱，于是就看上了头（她真有点像穿越剧的女主）。到凌晨睡下的时候，蛮脑子里还是类似的剧情，半梦半醒之间，虽然知道自己处于现实，但大脑依旧活跃在彼处，似乎此刻的自己只是一具承载叙事的身体而已，那么我这一天一天的要死要活的工作，究竟是为了什么呢，一天天地痛苦、焦虑、难受，我究竟都在做些什么啊。

和家里人打完电话，突然觉得有些寂寞。白天起来后看了三个小时猫猫的漫画，缓解了一下猫瘾，但是返回工作时又觉得这部漫画并没有好看到值得我这样长时间地看，或许是我太寂寞了。

从工作或者漫画中抽出注意力时会感觉到格外的空虚，从另一个世界撤回来时总归会失落的，甚至出于惰性而不愿意再远游，于是另一个倾注过注意力的世界便成了空洞，什么都记不得，也不知道一来一去究竟是在做什么。

刚刚看了一段拍竹林的片子，拍的有些塔神的味道，梦境再临的世界、生命被抽走后的世界。要是这个世界没有人该多好啊。

晚上回来后就一直在听美雪的『夜会2』，90年的演唱会。想起来之前写论文最忙的时候，每晚工作完后就是听 Lingo 听到很晚。或许总得听点什么才能让心情不那么难过，总得用音符或者文字把内心填满才行。

刚看了关于安宁疗护的一支视频，感动之余，我想到的确是生命如此展现出来则真得很短暂，世界上的无数生命就像是印好的大同小异的无数张名片，只是将几个大家都要经历的阶段拼在一起、只是寥寥几笔写下了一些大家都会感同身受的情绪和信念。读这些名片就像是在读人类集体的葬礼，痛苦与喜悦也是如此高度凝练，文明的内在是如此相似又矛盾。想到这我还挺难受的，难受于叙事与传播本身的局限，它在许多时候只是被用于印刷名片。我们漫长的流水一般的生活，人们能讲出的也就只有水势变化的那几个阶段。那我们的生活本身呢。

晚上复习了一会『First Love』的第四集结尾，这段等车时的场景与音乐不知道为什么给我这么大的触动。有些温暖、又有些落寞。像是在世界结束之前的无所事事。但其实两个人只是在等车而已。

『四重奏』里面讲 Maki 夫妇的那集看的蛮有感触的。或许更多的人谈恋爱、结婚就是希望有一位家人。但我非常能理解 Maki 先生，因为我对家人这个词是没有什么想象的。期待别人来拯救是不切实际的。所以婚姻与爱情于我这样的人来说究竟能带来什么。亲密来源于陌生感和他者性，家庭来源于熟悉感和安全感。所以或许『四重奏』里形容的那种矛盾是本质上的无法弥合的矛盾。

捞到了一起去毕业旅行的人。捞人出行真的蛮靠缘分……未必是捞关系特别好的同学，就单纯是去捞一个感觉可能会关系特别好的同学就可以……捞这位 Z 是因为大学时借过 Z 几本夏目漱石的书，感觉 Z 的阅读品味还蛮好的。那应该聊的来吧。

这几天看完了『初恋』和『四重奏』，还没有时间来的及好好消化。但是我对日本社会里所谓「贫穷」感到很困惑，这一个个穿的吃的都蛮好的，怎么会是赤贫呢，那我算什么？

跟 C 聊了一下关于『重启人生』的看法，蛮惊讶于有许多人根本不愿意再活一遍，更愿意转生食蚁兽。而我的想法却恰恰相反，当然也和女主的想法恰恰相反。她所做的是在一个又一个小的节点做重新选择，改变微妙的故事发展。而我的想法则是完全活出一个不一样的人生。我到目前为止选定了一条人生路径，它会是非常漫长而费力的，所以已经不容许我再选择其它的路径，所以如果重新活一次的话，我希望去试一下另一个我很向往的路径，完全换一个不同的活法。这么说来我是非常热爱生活的呀。

每次看到『热辣滚烫』这个电影名我下意识读的都是『热麻辣烫』，什么情况……

我对自己这两天的行为感觉到非常困惑，明明应该工作，但是却疯狂地逃避，甚至把新海诚的几部作品又翻出来看了一遍。晚上赶到凌晨两点的时候就觉得自己多多少少已经失控了，最近在读阿德勒的心理学，难道这样的生活真的是我选择的吗，难道这样的生活真的是对我有利的吗。我真的可以通过改变自己的目的来更改自己的行为吗。我的目的到底是什么，我怎么样有勇气达到我的目的……

……

不过新海诚的电影真的好看。

傍晚看完了芙莉莲，非常不舍得。这半年每周五追着看已经成习惯了。因为是周五傍晚，系里人也差不多走完了，我关门关灯看完了这集，片尾曲后我打开灯，看完后望着堆满论文的桌面，感觉身体也被抽空了力气。如果能一直活在梦里就好了。现实是如此冗长而无趣。

好的作品虽然看的时候觉得体感时间只有几分钟，但是它在记忆中占据的时间是很深的。而差的作品无论看的时候是否感觉时间过的快，看完以后它并不会在记忆的长河里占据一丁点的时间。

刚刚在看剧的时候意识到，或许我平常不太想到主动看剧，或许是因为我把它的门槛设的太高了，总觉得音画等等需要调动最大的注意力来欣赏，所以不会在想要放松的时候去看。但现在想想这个自己设限有点令我无语……什么时候都可以开心的看才是吧。。。

在友友推荐下开始读 Horney 的那本经典 Neurosis and Human Growth，读了几章感觉写的真好。现在学习其它学科感觉也是从百年前学科刚发轫的时候的经典开始看，感觉能看到许多比现行的总括式的教科书更有生命力的内容。

昨晚追了一部 one 老师新出的叫『天敌抗战记 VERSUS』的漫画，讲的是各个异世界都有其各自的天敌，而在某种情况下这些世界融合了，而各个异世界的难民一起在夹缝中生存的故事。一眼看去像是地缘政治，但再一眼发现是电子斗蛐蛐，虽然设定上很残酷（而且有点鬼扯，特别是涉及到高智慧高文明的生命体时、感觉 one 老师想象不出这种生命体的社会构成和思维模式），但还蛮有意思的。期待后续。

买了本 On the Heavenly Spheres，讲古典占星的，开篇怒斥了现代占星术过度简化的版本，然后开始正文，总觉得有种过时的莫名怪异的可爱。话说这种书我是当作读希腊神话一样去读的……可以理解到很多古人理解世界的方式、以及看到他们的想象力是如何运作。

看了京吹三第一集，非常满足，开心到大叫，原地起飞。原来我是这么容易就开心的人……开心了一晚上了，心潮澎湃，往事纷至沓来，晕晕的……感觉自己已经对这部作品过于喜欢，以至于我这样从来不会拒绝别人的人能非常有底气地不管是对谁（无论喜欢的或不喜欢的人）说出，你不喜欢、你觉得无聊，那又怎样。

另外一本占星术的书也到了！Astrology using the wisdom of the stars in your everyday life，这本是纯入门且视觉效果很强的书，有很多好看的图片。一翻就翻到了我巨蟹，再一翻就又翻到了土星照命。找回了小孩子看绘本识字的快乐。

看京吹的前一秒：我在想要不要把京吹看了。还是留点快乐过两天实在撑不住的时候再看。我的人生真就除了这个一点快乐都没有了吗！

看京吹的后一秒：但是京吹真好看，有京吹看就很幸福啊，生活还图什么呢？

刚刚突然想到『男孩』一书中的故事，一个未经人世的男孩踏上发现世界的旅途。类似的故事在无数神话故事里也出现过。人从一片空白中诞生，脑内的各种预设开始对环境作出响应，有时被无限刺激与放大，有时又消失不见，于是大脑适应环境开始固定各种 mindset……这一切在原先的环境消失后也仍旧会这么运作。自我与环境中间隔了一层认知，它在双向接受并作出反馈。我们面向的是间接的社会，社会也在面向间接的我们。我一直在看、在听、在想，也是努力想从符号世界争夺主导权，想尽力认识到并消除中间的这层认知壳，又或者说，看向不同的方向。

在要崩溃的时候我想到了久美子最近正在经历的事情。她在情感方面只是一个容器，保护层很厚，情绪撞进去，要好久才能伤害到她，就是这样的她在吸收着一切的情感，也害怕像外释放。她和秀一说的那段话就是最放松时自己内心对自己讲的。

刚刚躺着，想到久美子就很平静。我觉得，或许克服焦虑的原因是有人能接住自己。虽然实际的这样的人未必存在，但是在虚拟世界里总是存在的。安定感就是这样一种来自虚幻却踏踏实实的东西。

这几天时间如流水般过去了，心底有许多焦躁不安的情绪。本来今天什么也不想做，但是中午睡了一觉，听了会「边角聊」新更新的里关于京吹的播客，心中又有些什么感觉涌了上来，好像觉得又有些事情可以去做，甚至想快点去做。这倒底是怎么一回事呢。

买了实体版的漫画，果然和在网上读不一样。因为翻阅这个动作是在物理空间中发生的，有能明显感知到的时间属性，恰恰可以和故事时间可以相吻合，所以在看到故事发展到高潮时会格外震撼。

看完了 250 分钟中间不休息的『美国往事』，没有想象中的那么疲劳，甚至走到旁边影院的时候再看一部。我的大脑八成真得出问题了。

看了『败犬女主』的第七集，里面的青春感实在是过于耀眼了，以至于让我闭上了眼睛（，我看不来真人剧大概也是因为其真实性……总之，自己一个人看这些动画时感受非常快乐，这是一个弥补缺憾又激发缺憾的过程。而和人交流时只会感受到痛苦。我不属于成年人的世界。

看完后不能平息，又阴差阳错地打开了京吹第二部的『三日月之舞』演奏，感觉心里酸酸的。这次听的时候我意识到北宇治的木管组原来非常强，虽然表面上是铜管组出尽了风头。每次复习的时候都感觉自己究竟有多少遗漏掉的东西、我究竟在以怎样的偏见看待这个世界。

听到很喜欢听的歌曲，心中却满是嫉妒。要是我也能这么充满热情、心无旁骛地投入到工作中去，要是我也能创造出这样的作品。是啊，我怎么能把内心的能量都倾注在这种满是淤泥的地方呢。应该让它跑起来才是。身在痛苦中的人不是应该对美更加敏感吗。

久未去大剧院了，这次去还有些兴奋，提早到了半个钟头，这里看看那里看看。门口的纪念品商场也有些好可爱的玩意。进楼座之前听到大厅里有人在演奏，和在美国常去的音乐厅一样。这熟悉的氛围让我莫名有些感动。

但是不得不说听演出的时候心情还是有点不好，没素质的狗东西太多了。我买的是次好的座位，将近七百块一张，我以为旁边的人花了这么多钱应该也不至于糟蹋掉演出。结果前面一对情侣一直在笑。再前面一对一直头凑在一起窃窃私语。右边一对懂姐在一直懂。左边一对懂姐一直低头玩手机。你们有这钱不如给我啊。钱总是在没品位没素质的人手里。

听完了『痴人之爱』讲梦女的一期访谈播客 ，其它的好像都听进去了，但是依旧不能接受把所梦对象给商品化的说辞……我对于我非常喜欢的角色连哪怕是在想象中接触、批评的想法都不敢有……

又开始重复听 Ringo 百鬼夜行 那一场了，短暂的一生就应当在短暂的一瞬如祭典般绽放，这正是我最缺少的东西啊！

重新看了败犬的最后一集，虽然早上看过，但是在难过的时候再看一遍更多地感受到治愈。看完之后继续看了轻小说（好像是第一次看轻小说？一直很好奇轻小说对应物是重小说吗？），也蛮好玩的，虽然行文疯狂分段（一句话一个段落究竟是为何），虽然宅男幻想过多，但故事至少写的简单明快。在鸵鸟心态下看到了凌晨三点，而后倒头直接睡到十二点。

村上的新小说到了，话说读客这个封面真得可以丑到报警了（我都不忍心贴出来），这出版社是有什么审丑情节吗。第一次看施小炜的译本，还有点紧张。虽然以前被嘲笑过竟然还在看村上的小说……不过私心来说村上小说作为睡前读物再好不过了，熟悉、熨帖。虽然对很有追求的创作者来说不是什么很好的评价吧，但是我确实是蛮喜欢的。出书必买已经是惯例了。

起来后雾霾很重，雾霾导致的阴天和普通的阴天是不一样的。雾霾的阴天让我感到抑郁。于是就只是在家里工作，傍晚去看了《蓦然回首》，第一次来这种粉丝向的观影活动，看到乌泱泱的人群人手提着一个蓦然回首的帆布包和纸袋（签到的时候发的）心里感觉很异样，只想快点离开。

晚饭后去同学家看恐怖片，我也不知道为什么突然就被说动看恐怖片，可能就是单纯想看同学出丑（。先看了『午夜凶铃』，一点也不过瘾，甚至还以为自己看了盗版片。于是又看了『咒怨』，这部我蛮喜欢的。我喜欢怪谈类的东西。回家以后就做了梦，梦到了各种奇奇怪怪的东西，有的恐怖，有的莫名其妙，但是好像都没有真正吓到我。我怎么记得我小时候挺怕看恐怖片的，高中在班里大家一起看『鬼影实录』的时候我还不太敢看。是不是这么多年来我的神经构造已经有点不一样了？

晚上吃饭的时候耳机里随机到了 LOVE2000 这首歌，被硬控了半个小时……这肆无忌惮、毫不留情地青春气息、不计后果的表现力啊……

很想找人聊天，但也不知道找谁聊天，就继续看涩泽龙彦的『黑魔法手帖』，什么时候抓一只魔鬼上来陪我聊天。（不过中世纪西方的魔法师品味真得有点低啊。）