昨晚看完《蓦然回首》躺床上想了挺多东西的。这部漫画余味很足，故事和画面都非常成熟，像一颗打磨光整的玉石，好到让我思考我以前在无聊的时候为什么没有多翻翻这类漫画。

因为最近的工作几乎没有正反馈，每天除了闷头工作倍受打击以外什么都感觉不到。正因为长久以来一无所获，所以我关闭了工作的反馈系统，但受到压抑的需求肯定需要在另一地方获得满足。于是我在每天晚上结束工作到睡前的那段时间都会去找一些让自己开心或者有意义的事去做，但是很遗憾，一直没找到。我不知道该如何生活了。我想同别人讲讲话。这段时间我确实学到了很多东西，做了很多智力游戏，也做出了很多结果。它们很有趣，但是它们来自我的智力，而不来自于我的灵魂。我觉得未来真正的人工智能会比我做的好。我的灵魂从来没有获得过满足，它依旧躁动不安。

虽然我对娱乐的要求很高，但是我又没有精力把一件事做完，很多漫画、动画、小说都是翻一半就搁在那了，没有什么太大的动力看完。一方面可能是因为精力都在白天的工作中全部消耗掉了，另一方面可能是焦虑封闭了我的内心，拒绝接受任何新的刺激，内心的枯死表现在对新事物的拒绝。其实我的笔记里屯了非常多优秀的作品，我像只仓鼠一样收藏好东西，但是真正到休息的时候我甚至都懒得去打开他们。只是重复看一些自己已经非常熟悉的作品，以及吃网上的垃圾。吃垃圾是会上瘾的，有种堕落的快感。我称之为精神上的暴食症。我在这几年看过非常多的垃圾，我评论垃圾的唯一标准就是它看完后在我心里什么都没留下，甚至连一点阴影都没留下。我之前还会欺骗自己说看一些知识类的内容至少也不算浪费时间，但是就算把二十四史看过去又如何呢？我读的历史和我没有关系，甚至现实本来就很我没有关系。我不是对现实有欲望的人，好莱坞式电影里的一切在我看来都无法理解。我这样的人在历史真得里一个标点都不值。

之前有和别人讨论过如何改变自己习惯性地消费垃圾的坏习惯。这种习惯是坏的，并不仅仅是因为它挥霍了时间、而且没有意义，说到底意义在我看来本就是一种自我设限。我不想再继续这样是因为，好的文艺作品确实会人感到愉快，我的精神需要持续地接受新鲜刺激，仅此而已。无聊就像铁锈一样侵食了我接受新鲜观念的空间。我现在是觉得人的秉性是改不了的，我尝试了太多次改变自己，但从来没有根本上成功过，再次的恍然大悟在我看来只会增加滑稽感，毕竟堕落是我的本性。但哪怕是我这样的人，也在像西西弗斯一样重复着对抗着枯死。这会是没有终点的努力，但是不折腾可能我真得会死，我怕堕落是没有底的，只会滑到无间地狱。我的灵魂就像风，只存在于摇摆动荡之中。