今天和咨询师见过以后，我们决定以后将咨询延长到一个月一次。她问我，如果接下来几周见不到她我会感觉如何，我说我可能会有点寂寞。她笑了笑。说起来其实我和她也没有很深的交情，毕竟我并不把她当成是我的朋友，对于她来说可能也是，有的时候我甚至觉得她会很快忘了我的，毕竟我在她接待的人中应当属于症状很轻微的那种，可能无足轻重，她应该把力气花在那些更需要被帮助的人身上。我和她的关系是医患关系，她是医生，我信任她，我将我的阴暗不堪展现出来寻求她的救助，仅此而已。仅此而已，可是为什么事到如今我又好像有点伤心。不仅仅是因为想到要离开她，而是我感觉，她就像一座海港的灯塔一样在黑暗中接引一艘艘渔船，而后又为它们送出港口。灯塔不会得到什么表彰，因为这是它的工作。她要接触并帮助太多的人，她会感到寂寞吗？临走前我想抱一下她，但是想想又作罢了，因为我怕自己太一厢情愿。下次见面给她带个小礼物吧。

我以前一直觉得咨询没什么用的，因为我曾无数次地尝试自我改正，最后只是认识到人的本性是很难改的。但是往回读一年前写的日记，我身上确实发生了某些很深刻而宝贵的变化。我的抑郁减轻了，不再沉溺于自我贬低和排斥的循环论证之中，我觉得我能甩掉那些拖着我一直不让我前进的枷锁，我愿意并且有精力去做更多的事情（这里药物可能也起到了很大的作用）；我能很大程度上控制自己的焦虑，面对将要发生的不好的事情，不再会寝食难安、手足无措。其实我也并未用到什么特定的技术，虽然我曾从她那里学到过一些。我只是觉得抑郁和焦虑都再没什么必要，我被折磨累了，最累的那一刻或许就是一切的转折点吧，而我正向着好的方面发展。许多事情在我看来现在都没什么必要。工作做的不好又怎么样，一直无法回家见不到家人又怎么样，恐惧于病痛又怎么样，哪怕过几天就会死掉又怎么样。说到底，我活着并不是为了承担这些痛苦的。