什么是应得的呢，世间本来就没有许诺这些吧。每个人的命运都混沌不堪。有的时候我也在想，自己走这么一槽就像是游戏一场，有的人走的比较顺，而我可能就是走了非常不顺的那条路径。但这也是游戏的一部分。我只是不想再这么沉迷这样的游戏了。我觉得自己把全部的热情都倾注到了生活里，然后得到的只有虚无，与我作伴的只有虚无。如果我给自己写一本人生之书（虽然这个年纪写还太早了些），或许就是将种种失败串在一起，写一个世界背面的故事。或许上天并没有赐予我世界正面的荣誉，或许世界背面才是我的应许之地也说不定。

之前在构思一部小说，还没写，不过我昨晚梦到里面构思的一些剧情了，很美，很寂寥，好想埋葬在那种地方。想到这，我觉得自己已经脱离现实感非常远了。支持我继续做下去的无非是惯性，还是心底的一点朦胧景色。我真得蛮讨厌社会生活的，社会生活在我意识里就只是个压榨、压迫人的装置，而我只能逃到想象里。但是如果这个装置不存在的话，我自己的意识却又少了张力，很矛盾。

因为我一直都逆来顺受。生活给予我的，无论好坏，我都这样承接下来。我能做的唯一反抗或许就是记录下来。把好的和坏的全都记录下来。我觉得自己面对生活的态度实在是有点卑微。从来没有想着改变，就只是想着记录。不断地记录。把我自己解离掉，只留下流水般的轨迹。虽然有的时候内心会跳出一个声音：“这样就可以了吗？”但是我也只能闭上耳朵不去理会。明明知道自己能做到更多事情，却不知道自己能做什么事情，然后用另外的手段来一直搪塞自己。就算经历了痛苦，也要为痛苦留下一些注记。我最怕的不是痛苦，而是痛苦像是没有发生过，怕的是一切就这么消失了。

每到精神压力特别大时，我就会想自己做的这一切到底是为了什么。是为了美好生活吗。不是啊。我对未来生活根本没有构想。我就是这样毫无逻辑与美感地活着。挣扎、痛苦、随着惯性的牵引，不闻不问。刚刚看了几篇讲青少年心理问题的报道，我又觉得自己很幸运。因为在我的精神触底反弹时，我甚至会觉得这个世界似乎连紧张感也是我自己创造的，我潜意识里创造了一种维持生活张力的手段。我需要痛苦，但我也需要自由。我之所以没有走进最危险最干瘪的区域，在于我记忆中有那么些很微末但是又很幸福的细节，其中大部分是我自己加工过的。但就是这么些星星点点的东西，却在危险时给我带来一点点安定。我需求的不多，只是那么一点点。我靠美化过的回忆活着。未来只是回忆的养料。

世间就是充满各种各样无可奈何的事情啊，饭菜放久了会变坏、樱花开了会落下、身边的人来了又去落下一地喧嚣，这些都断然无法改变。更重要的是要铭记这份酸楚生活下去，要细心培育它，生活的全部滋味就来源于此啊。有的人生来幸运，但不幸的人也有自己的活法。不幸的人或许心灵更加自由。世间第一重要的还是「自由」。

只有依靠自己创造，只有忘记自己本身，才能跨越生活的窄门。我们全部的生命体验就是为了奉献，奉献给永不熄灭的圣火，那圣火会照耀一切渴求光亮的人。