记录一下这几年来喝完酒后的碎碎念……

结束一天的工作后想着喝点啤酒，又想着同学催我读的《维摩诘所说经》该读了，仔细想了想，还是开了瓶啤酒边喝边读，觉得有点罪过，甚至读出点背德感。法无有我，离我垢故，善哉善哉，阿弥陀佛。

刚刚参加了奇妙的 whisky 体验课，只要 20 刀，主要是尝各种 whisky，尝了有十几种，各个产地的。老师一开始用的都是 20-60 刀一瓶的标准口粮酒，后来大家都喝嗨了，他直接从店里拿出了 29 年和 31 年的苏格兰威士忌，好家伙，一瓶300多刀的东西，share 一轮就半瓶没了。真开心啊，大家都喜欢喝 whisky！

喝了十几个 1/2 shot，尝了日本、苏格兰、美国、爱尔兰的各种 whisky，三分醉的时候我就会特别聒噪，嗷嗷叫，到处找人说话，有点像麻醉过后的那种什么都无所谓的感觉，但是思路仍旧清晰，只是很多东西都不 care 了，鼻腔里满是芬芳的麦香果香奶油坚果等等复杂香气，被酒香拖得很长。

我为什么这么开心呢？因为我现在什么都不去想了？今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。喜欢李白、李贺，你们懂的吧！突然想起陈凯歌的《妖猫传》了，当时看得入迷，想穿越到唐朝，在金吾醉上一晚，然后在烟花最灿烂的时候死掉。金吾不禁夜，玉漏莫相催。

买了些很高品质的酒吧用冰球，放一颗到 low ball 里，斟点前几天薅 coupon 打骨折买的 whisky，放台灯下摇一摇，棕色的液体像轻盈的纱，玻璃杯上洗练而规整的切割与杯里的冰球像舞台的吊灯一般旋转着波光。

天太热了，饭做好了也不想吃，开瓶冰啤酒，半瓶喝了菜和饭也没动多少。小时候在家里妈妈做好饭后就边喝啤酒边看着我吃，说自己做完饭就没胃口了。我已经能想象到遥远的未来我和我自己的小孩说同样的话了。

开了之前打折买的 GlenFohdry 12 年，日本水楢桶过桶的，倒的时候不小心撒了点在手上，当护手霜擦了，真还蛮香的……啊说起来之前买 cheese 的时候看到块标着波本的 cheese，正好打折就买了，切开确实有点波本桶的香味，但是 cheese 还能过桶的吗？不了解工艺，难以想象……

酒吧是真得贵，但是可以喝到各种各样家里做不出来的酒还是很不错的，我时常喝完回来会在太阳落下之前散会步。我喜欢去的酒吧是那种 cocktail bar，卖点小食，但主要是卖调酒，客人基本是来聊天的两个或者小群朋友，跟咖啡厅很像，很温馨。我喜欢吃完饭后一个人骑车来，喝上一杯，看会书，然后沿着林荫绿道推着车走回去散散热，到家后身心都是微微唤醒的状态，很适合工作。

刚看那个记录片《纪实72小时 银座的酒屋的故事》（后来去日本的时候还去了这家店，见这篇游记 ，两百日元一杯十毫升的试饮店，看着嘴馋了就拿了瓶波本威士忌。说起来我平常工作日白天是不喝酒的，因为在大学里有很多未满二十一岁的人，所以禁止饮酒。但是周末中午在家里有时就会喝一杯，然后再一杯咖啡，喝开心了就继续工作。少量酒精能唤醒精神。

和同学聊天聊到喝酒，有个人说他喜欢喝血腥玛丽，我一脸黑线地想到自己第一次也是唯一一次喝血腥玛丽的经验。那是在一个户外音乐会，一个小餐车，调酒师用的番茄汁很浓，跟番茄酱一样，所以酒体很浓稠，喝不下去，我就拿来蘸薯条吃完了。

今天没吃晚饭，实在有点饿，睡前还是吃了一小片井村屋的蛋糕，细甜绵软，甜味很长，长得有点像工业甜，于是喝了点波本威士忌，但是在这糕点强烈的存在感映衬下，波本酒的酸味更明显了，而且是类似面包的带发酵的酸味，还显出很奇异的葡萄果干的味道，我有一瞬间怀疑自己的味觉出错了。

今天和同学去酒吧，我发现我每次去家新的酒吧都是坐下来就说先来杯 old fashioned 然后再打开酒单仔细看，同学说我有点像来监工的（

一个朋友突然跟我说 Rum 好喝，我问你怎么了你没事吧？然后他说他第一次 date 很失败……

我平常说的口渴、去喝酒，指的其实是情绪和精神从极度紧张过渡到松懈时产生的生理反应。渴不完全是指生理上的，还有情绪上的。松懈时脑子里一直紧绷的弦想要融化，但却因为各种原因仍旧紧绷着，所以感到焦躁、口渴，喝点酒可以让它快点融化，我喝酒许多时候就是如此功能性。

在地化：边嗑瓜子边喝白兰地，感觉不错。

结束工作，倒一小杯白兰地，加点水，一口吨掉。现在浑身冒热气。

纽约之行圆满了，在纽约的最后一天，去了 Death & Co 的酒吧，我学调酒用的就是他们家的书，点了三杯，无话可说，平衡到极致，简直学院派调酒，在旁边学了一晚上。明明我是用他们家教材学的，但是看操作却发现他们是会为了一点点口感提升而堆成倍的用料的。而且料用的好巧，哭了。

前一天去的 katana，也是世界酒吧排行榜佼佼者，用腌制梅子配 Matrini 简直是天才的想法。今天在 Death & Co 他们配的是烟熏的梨，我觉得就我傻乎乎的用橄榄配 Martini 就跟个傻子一样，唉。真好喝啊（望洋兴叹 ）。

刚刚做 Irish Coffee 的时候手一抖不小心掉进去一大块棕糖，但是想着酒和咖啡都已经加进去了，重做太浪费，就直接喝，结果一股板兰根的味道，喝得我满脸黑线。

喜欢这边精酿酒吧的原因，除了酒好以外，还有氛围轻松，大中午也很多人，大家都在户外长椅上晒着太阳喝着酒，懒懒的。有好些朋友来相聚聊天、有三两携伴来说悄悄话，也有很多人独自来，有遛狗或遛娃遛累了来喝一杯的，有打开电脑工作的，也有什么发呆的，像我这样边喝边读书的混在其中完全没有突兀感。

吃了几瓣西瓜，然后喝威士忌，怎么感觉跟喝糖精一样。

买了梅子味的威士忌，单饮很甜，但是加苏打水做成 highball 就不错。刚刚试了试加姜汁汽水做成 highball，再加了点青柠汁补点酸，意外的很好，有股熟透了的酸甜味。

今天早上去喝酒去吃饭。有家波本特色餐厅供应早午餐，然后还卖酒。我点了培根，和一杯烟熏风味的鸡尾酒，用黑麦威士忌打底的。他们先给我上的酒，再给我上的菜。空腹喝烈酒对我来说还是有点前卫。喝一点就有些困了，大份的美式腻死人早餐我也只吃了一点，剩下的打包回去吃。吃完喝完后我去隔壁的咖啡馆。外面有些冷，而且刚喝完酒，身子还有些软，头被风吹得有些重。今天阳光却很好，睁不开眼，就感觉自己的大脑和五感都在阳光下升华了。在室内喝了一杯咖啡感觉好了些，工作了两个钟头，不适感基本都消失了，就只身上剩些浮肿的感觉，头有些微的钝。于是去了附近的公园。躺在草坪上，冷风吹着，阳光晾着，感觉自己骨头有些痛，像是要被拆了。但是此刻却莫名地觉得非常自由，有些想哭。人生计划之一就是去苏格兰的海岛旁，喝许多好的威士忌，吹着海风直到浑身软痛，直到意识消失。虽然这两个月一直都很焦虑，但有时我也会觉得这蛮好玩的，毕竟平时不是每天都有这种痛苦的体验。感觉到痛说明感觉并未消失，说明我还活着。痛苦消失而平静降临时该是多么美妙的体验。张力，生活在于体验张力……

晚上和同事去鸡尾酒吧喝酒，虽然聊天并没怎么开心，因为没法聊到一块去，但光是喝酒也开心的。这几天聊天的次数很多，但是我好像和谁都很难聊到一块去。似乎并不是因为我变得封闭了，而是因为有更多更加深刻的想法无法再通过聊天来推进，能组织想法的或许唯有写作。或许开心只是一种幻觉，自己想开心的时候就可以开心的。迎着晚风回来的时候也很开心。去超市买点东西然后头还晕晕的时候也很开心。但是这些开心都是我自己给自己的。它似乎也不需要什么前置的条件，喝酒或许能更快进入状态，但并非必须。生活或许就是这样孤独吧。

昨晚邀请朋友们来，调了有小二十杯酒，调酒真的是件体力活。调完酒自己就不再想喝调酒了，只想喝点烈的威士忌。全身的细胞都在喊着要喝威士忌。再烈的酒喝起来也同甘泉一样。就一直喝，然后说了很多话，很多陈词滥调。虽然是心里话，但确实是陈词滥调，因为我心里什么也没有。今天想起来觉得自己说了太多了，不过无所谓，什么都无所谓，说了什么、别人怎么看，都无所谓。那我为什么就不能在工作上饯行这点呢。还是创伤太深了吗。

施法：2 oz dry vermouth + 2 oz sweet vermouth + lemon twist，为什么调出来是可乐味的？？

晚上出去吃饭，喝酒，喝酒很开心，聊天也很开心，骑着自行车兜风也很开心。开心完之后就是不知道应该做什么的眩晕。总是这样。开心之后没有多久就会感到无意义。就像落日的凉风到夜晚总是会变得寒冷，蚊虫也会逼得人回头。人对时间终究是无法索要太多。聊天也是，遇到了酒友妹妹，但是我念的书、我关心的事情人家也不太关心。不过喝酒就够了，有人可以喝酒就行了。

又是去喝酒的一晚。有些朋友，这一别估计这辈子都不会再见到了。虽然说了许多垃圾话，但别了还是有些伤感。只能抱持着一期一会的想法。每次相遇到是值得好好记住的，因为我们的生活是如此短暂。

跟刚认识的酒友妹妹去喝酒，意识到我真的是彻底形而上的人……人与人就是有许多不同的。我大概就是属于比较少见的完全脱离现实社会的人。但这又有什么不好呢。

喝完酒，我只觉得很困。楼下一堆大学生刚喝完酒在学狗叫，此起彼伏。

没有人能预见到未来。

不知道为什么，很伤感。想到昨天说了过多的话。我讨厌说话。我真讨厌说话。为什么要用语言来伪装呢。热情脱口而出，成为了陈词滥调。

坐在公交车上连玩手机的力气都没有了。就是感觉身体像是泡过水一样。能想到的只有这样那样空荡荡的场景。没有人会陪我下地狱。

今晚喝酒。聊了很多。也很无聊。喝酒是快乐的，也是无聊的。聊来聊去也只是知道自己更怀念什么。除此以外也无增加其它趣味。或许世界已经陷入了热寂。

看完电影回来的时候肚子深处传来想喝酒的声音，明明有些感冒、困倦，明明肠胃并不舒服，但是却在渴望喝酒。喝了酒只会把一切变得更糟，但还是想喝。

从小西天影院出来后本能地去找酒喝，大众点评上显示得最近的一家酒吧看起来不太友好，但我还是尝试去了，在居民区里找了半天，最后找到一个房间，门紧闭着，我知道里面大概就是喝酒的地方，但我还是没敢进去。我肚子里的酒虫在叫。但是对这种密闭的喝酒环境的厌恶让我迈出腿离开了。我能想象里面的人有着由共同爱好而构建的紧密而排外的关系。真令人反胃。

晚上下了雨，就没有骑车回家，于是打伞慢慢走回去，走着走着有点饿了，路过酒吧，进去喝了杯没见过的 Gin，是 Gooseberry 和接骨木花为底的 Gin，还有些栗子味，平衡度不错，主要是我对接骨木花有着别样的喜爱，所以更是喜欢。店主在打扑克，店里除了那一桌扑克外就我一个人，于是我可以放心地看小说。读的是科幻作品『呼吸』，有几篇还蛮有意思，但有些有点无聊，跟生活一样无聊。因为老板专心打牌，都没给我添水，也没有添酒，我看完一篇短篇就结账溜了。雨还在淅淅沥沥地下着，我边走边看雨在各处留下的痕迹，它没有调动我的情绪，只是让我更加专心。尽管周围什么也没有，但我是确确实实生活在这里。

如果我对别人表现得非常的积极阳光，那我应该是喝酒了。

如果我浑身散发着淡淡的死意，那应该是没喝够。

坐着喝酒看月亮发呆。喝多了以后我就一直看着月亮，它穿过树梢，从九点钟方向挪到了十二点钟的方向。我喝的有点困了。月亮比昨天圆了很多，虽然看着比较小，但还是从中感受到了牵引的力量。也想起很多看过的故事。毕竟我是水象星座出生的啊。

昨晚喝酒喝到很晚，我们几个人干完了许多瓶葡萄酒以及威士忌，但是我却一点也想不起来昨晚说了什么、体验到什么了。有体验到快乐吗？忘了。什么也想不起来，什么也不想去想，只是觉得累。

昨晚喝酒，去了一家我没去过的精酿酒吧。老板应该是个东北姐姐，讲起话来就很彪悍。不过我还是更喜欢之前那家有点腼腆、有点文绉绉的老板。总之跟同学喝了两杯，然后回家喝刚斥巨资买的威士忌，一起听 live 的录屏听到凌晨。不得不说，Ringo 女王的 live 每次听都会有那种难以描述的悸动，好像眼里只剩下绚烂烟花背后的夜空。之后看了一些旅拍博主的视频。有些怀念几个月前去阿拉斯加的时候。虽然还不到半年，但感觉已经很遥远了。我意识到自己还有很多想去旅游的地方，要活到那个时候。活久一点也不全然是坏事。

喝酒我觉得除非有什么想要一起聊聊的，不然大概多数时候还是自己喝更快乐一些？而且在喝酒的时候我更是感觉到自己作为 i 人的地方不在于说不能和人聊天（无论是熟人还是陌生人），而是不能在有大于两三个人的场合聊天。因为我经常浸泡在自己的思维与语句之中，总是有种讲一切本质化的倾向，于是和别人的聊天经常会有些深入，和一个人单独聊天时尚且没什么问题，因为我善于听、很多人其实也很乐意讲，但人数一多，我这样的讲话方式就显得很怪异，所以就不会讲，也插不上什么话。虽然我也会经常分享许多好的东西，但是写过的、讲过的东西我都不太想重复的讲，可能在别人看来就更乏味了。

中午去了精酿节，难得有这么美式的啤酒节，室内室外场都有，室内有 DJ（虽然一脸没睡醒有起床气的样子），室外有卖些小吃的，除了标准的美式佐酒餐，还有中餐。大家都站着喝，这家打完一杯喝完去下一家再打，小杯子，我一连喝了二三十杯，喝累了就到室外晒晒太阳，如果有草坪的话就更好了。喝完去附近看了三星堆及青铜器展览，水平一般。然后饭也没吃，就打车去看电影。看的时候没觉得怎么醉，到晚上去看电影的时候才真得觉得有些累了。而且头还有点痛，好累啊。回去点了个外卖，还跟室友看了几集京吹，又被 trigger 到了，不甘心到心脏疼，唉。今天本来应该是很开心的一天，但可能喝酒喝的过多了一点，非常疲倦。又过去一天，又是疲倦的一天。每天都是如此疲倦。好事也会变成了不好的事。活着还有好事吗。

晚上去 Blue Note 听爵士，这地方怪难找的，因为在天安门附近，从前门站出了地铁到那边要过两重身份验证，而且其中的一个地下通道不知道为什么只能单向通行，导致我多绕路绕了七八百米。更可恶的是街上三辆车我扫了两辆发现链条都是坏的，而另一个人把剩下那辆好的骑走了。

这个厅子很干净，和我在芝加哥和纽约去的场子不太一样，要稍微高档一点。可能在国内听爵士乐的人社会阶层普遍偏高一点吧。演的是不错的，而且我开了一瓶红酒喝掉了，刚入座时送的红酒也两口就吞掉了。我感觉非常渴，喝水解不了这种渴，我的大脑很紧、心很沉。白天收到邮件发现自己忘了做一些手续上的事情，得要在明天做个报告，心里相当郁闷。下午各种事情都叠在一起，时间没怎么安排好，导致到的外卖几分钟就狼吞虎咽下去，然后跑出门去预约好的地方拍证件照，外面还都是雾霾……总之我非常讨厌这样赶场子。还好来听爵士了，喝了酒，身体就动了起来。身体动起来了，一切就会好起来吧.jpg

晚上坐地铁回家时开始背单词。背着背着后知后觉地觉得自己这样花钱不太妙。心情不好的时候我就容易花钱在喝酒上，三百的门票、四百的一瓶酒都没怎么多想。然后又想到最近是不是又开始喝太多了，前天还跟朋友去喝了两三杯……算了。活着就是要花钱的，能靠花钱就能满足什么、这样已经很好了。

感觉累的时候就想喝酒。越是疲倦就喝得越多。明明应该睡觉的，但是就是不知道为什么觉得睡觉很无聊，于是就喝酒。

工作了一天后最快乐的事情就是喝酒。冰冰凉凉厚重的酒液从口腔沿着食道滑入胃中，一天就这样烟消云散。随便说上那么几句，就进入感伤的梦境。时间就这样迅速流逝着。

连续好几天晚上十一点下班后去酒吧喝酒了，感觉不喝酒就有点躺不下去。一方面是为了说说话吧，毕竟一天里只有这个时候声带能有震动。另一方面也是需要一些酒精……我回看自己写的日记，全都是我要戒酒……

今天的邪门事情，口腔溃疡了，新的威士忌到了，想着喝点烈酒消消毒，喝了一杯以后才突然想到会不会刺激效果远大于消毒效果……

见了几位高中同学，同步了一下各自的信息。聊得还蛮开心的，就是这样聚会的时机估计相当少。只是我觉得有些莫名的空虚。我大概是已经完全抛弃了过去的世界了。喝的酒味道还可以，有许多想说的，但也不知道和谁说，回来后随便敲了几个人，也没什么回复。没什么人愿意跟我这样无聊的人讲话的吧。我就这样一直自说自话，好像从很久以前就是这样自说自话。

今天晚上吃完饭喝完酒回来有那么一点点的开心，似乎是从内心深处某个地方榨取的开心，让我对一些想象中的世界稍微又有了那么一些期待。当然，仅仅只是一点。但哪怕仅有这么一点，我也很珍惜。

因为晚餐的时候喝了不少酒，所以脑子有点不太清醒，背完单词后甚至想着还是不工作好了……不过看到室友还在工作，于是我也凑过去一起工作。我们都在做着很无聊的工作，而且都不想工作，于是就开着灵异故事都市传说的电台，边工作边听。听了好几个小时，连工作好像也没有那么无聊了……这种平常的时光也很值得纪念啊。

今天工作了一整天，十二个小时写了十页，很多隐约模糊的概念今天都写清楚了，很开心，晚上回家的时候顺路去了酒吧，喝了两大杯威士忌，尝了许多金酒，边喝边读了一本朋友给的散文集。北京已经入夏了，许多酒吧都开了户外的场地，只是远远看着他们喧闹，夏天便无限膨胀开来。

在京的最后一顿，去吃了朋友推荐的居酒屋，我大吃特吃。坐旁边的人也是一个人来，坐吧台吃，看她一边吃一边工作，惊讶，跟她聊了几句，本来想请她喝杯啤酒，但她说她得工作，什么职业都这日子了还在工作啊，感觉就像世界末日来的时候消防车还在呼呼地救居民区烧饭弄出的火。

为什么要喝酒呢，想不通，其实哪怕是在喝酒的时候也并没有很开心，只是酒精过脑后会得出自己短暂开心的错觉。我这一生都生活在这种神经混乱当中，无论是醒时还是醉时。

晚上和朋友吃夜宵、喝酒，风很大，快把烧烤摊吹走了。聊了各自的境遇。我们从小小县城走到这里来了，一切都已经变得和期待中的不再一样，愿望虽然实现了，但并不是以一开始我们期待它实现的方式而实现。无数的欲望倒错形成了现在这充满不和谐音的世界。