今天，作为助教终于和我的授课老师第一次碰面（已经开学一周了），沟通教学事宜。他是七十多岁的退休教授，不知为何还来教课。我到他办公室的时候，发现他桌前摊着一篇要处理的 paper，聊天中他有好几次说我要改论文了但又意犹未尽地跟我继续讲笑话，于是本来只是预定十五分钟的 meeting，硬是让他从四点四十五聊到六点半。这期间他并没有讲太多正事，就只是讲他自己的陈年往事和闹出过的一些笑话。他可能老了，讲话都有些歇斯底里，面部肌肉有点松驰，嘴角也藏不住情绪。我明显能感觉到他很希望我坐着听他讲，于是我便留着。他的话很 old fashioned，他讲笑话时我也只能流露出职业般的笑容，因为并不好笑。不过在那种场合我并不会坐立不安，甚至还会时不时装出饶有兴趣的样子，即使大脑正一片空白。谈话结束以后我回到自己的办公室，又收到了他的解释邮件，或许他可能发现有些玩笑并不太合适。不过我并不在乎这个，当有人想表达时，我会很负责地坐在那里当听筒，顺便想想乱七八糟的事……

洗澡水的温度是正弦概率波，在触碰的那一霎那坍缩。温度控制阀是一个增波器，还是随机的那种。

（刚洗个澡被烫/冻得嗷嗷叫，想起了做烤鸭时上完色要油炸定型冷风吹干）

好想去日本玩。想不通当时我为什么脑子一热就申美国学校而不是申日本或欧洲学校，美国虽然自然风光令人震撼，但我这样的夜行生物还是喜欢大城市里的二十四小时便利店与安全的深夜……

现在和家里人打电话谈得最多的就是钱，我每次都要三番五次地重申叫他们不要担心我、也不要担心自己没钱养老、不要一直催我找工作，我会想办法的。虽然说得很言之凿凿，但我其实也没什么底，但必须让他们安心。前段时间给家长买了医疗险和意外险，觉得已经有什么在悄然改变了。

刚刚我妈跟我说她在家无聊开始看我书架上的书了，现在正在看黑塞的「乔达摩悉达多」，我问她为什么挑这本，她说她还以为这本书是讲佛学的，正好前几天刚去烧了香，我说其实也没差啦，黑塞就是这样的。她开始看书了，不知道以后能否和她多交流一点？总觉得就算同在一个屋檐下却从来没在精神上对话过。或许借助书籍这样的载体我们能实现一些对话？

今晚废话属实有点多了，可能两周来第一次休息，总是有很多情绪垒在一起。好几晚没怎么睡好，照镜子时发现眼眶红红的还有点血丝，所以最近除了教书之外都不出门。今晚大概是又发现自己工作里的一些问题，情绪有点累垮了，就开始冒泡泡说胡话，发烧把人烧到胡言乱语大概就是这样一种感觉？

压力大的时候就开始反复看 K-ON，真想捏捏呆唯。这种中学生活可能只能在梦里出现吧。我到现在还偶尔做噩梦梦到高三什么功课都不会，落下太多了，但马上就要考了，语文也没背，慌得想哭，直到最后时刻突然想到，我已经读大学了啊，然后就醒了。

救命，昨天聚餐的时候有个男的一口一个中国美国，好大声，我好想把它头摁到火锅里。内心翻江倒海，表面平静夹菜。

最让我暴躁的几件事：超大嗓门打电话、开车没事摁喇叭、莫名其妙响起来的火警警报。凡是大分贝的东西基本都能让我狂躁到想摔东西。我体内可能有什么压力传感器。

我记得我们单元楼上有个姐姐，大我七八年，单亲，和她妈妈一起住。她妈妈在一个小厂上班，每天骑着电动车来去。小时候我很黏她，她也很照顾我，她养了只很有活力的小兔子，嚼起叶子来特别可爱。后来她考上了很不错的大学学传媒，交了男朋友，在然后去了央视，我们就没联系了，不知道她过得怎么样。

小时候邻居里还有几个玩伴，都结婚生小孩了。不仅他们，其实还有我的堂表兄弟姐妹，但基本上就没有上本科的，基本都是职校毕业后进厂，有些因为父母混得还行，有家底撑着，所以都有温馨的小家。而我就像无根的飘萍一样越飘越远。我确实比他们走得更远，但这又怎么样呢？但是我如果不努力的话可不行啊。

虽然自己一直有在向比自己年轻的小朋友们学习，模仿他们说话，让自己更活泼、更赛博，但其实方方面面都透露出自己是上一代的网络遗民了，有的时候甚至有种春晚强行用梗的尴尬感。（网易云音乐竟然测出来我年龄196岁。）

原来打字都能打到口干舌燥。

最近情绪又有点泛滥，可能是天气更冷了，在家的时间更多了。情绪泛滥的时候工作的时间就会变少。不过现在情绪过去我又对学习有了莫名的动力和兴趣。涨涨落落，永无停歇，可能我得接受自己这样捉摸不定的情绪周期，就像接受时令轮转一样，毕竟我终归是自然界的一部分。

如果一段时间不工作不学习就会很空虚很烦躁，但是一旦开始工作遇到各种各样困难的问题就又想玩，玩着玩着又觉得没意思。

家里人要我打电话给几个亲戚拜年，好尴尬，根本不敢点视频通话，我都不知道说什么，大眼瞪小眼怎么办。好了，打过了就发现其实也不难，道几句寒暄，看看样子，很亲的亲戚之间也没什么尴尬不尴尬的。不过看到他们头发慢慢变白了，脸上皱纹堆起来，脸颊又肿胖，和我记忆里的好像完全不一样，才过去两三年怎么感觉大家都老了这么多。岁月无情。

一般人是会在什么时候感受到自己与世界的强烈联系呢？我时常觉得自己像朝露一样，活着只不过是运气，无根无垠，随时都有可能消失。

……

我确实很少和真人联系了。仿佛我和世界只剩一个屏幕。今早去咨询师那儿，下了车走了几步，我发现她那儿附近的积雪已经融得差不多，而且空气中有一种春天的气息。不是花香和鸟声，是春天特有的一种融融暖意，是万物生长的欲望。

今天回来的路上经过一个偏僻的小湖，两旁的灯很弱，我刚刚突然在想，那里是不是有小精灵们在夜游呢？当时可能该下车看看的。

刚剪过指甲，洗草莓给草莓去蒂的时候指头生疼，我突然灵机一动，拿了个小铁勺，一下子就把蒂挖干净了。这时我的大脑里播放起了那句古训：人和动物最大的区别，就是人会使用和制造工具。

好难，解决完一个问题又一个问题，没完没了的。好无聊啊。盯着电脑发呆，同时后台在思考下午没做完的问题，不知道为什么感觉心灵耗竭了。我以前无聊时很喜欢去民科吧看看有没有什么新突破，直到我在现实中真得撞见了民科……一个人把所有业余时间（甚至全部时间）都投入到无用功中，但又不肯学习正经教材，遭到反驳却觉得自己受到迫害，当这么一个活生生的人杵在我面前，嘴里念叨着莫名其妙的东西，这种精神冲击感强到让我怀疑到我的生活是否是真实的，是否他们的生活才是真实的。

发生了一件十分尴尬的事情，就是刚和一个人聊完，然后把同样分享过的曲子分享给了另一个人，结果发错了发回到他那里，他还看到了，特别尴尬。我莫名地很怕这种“群发”，更怕自己这种行为被别人了解到。虽然我扪心自问这好像也不是什么大事情，但我总觉得和别人聊天时一对一的感觉非常重要，而那种行为破坏了这种感觉，让人显得特别轻浮。

有许多江南的景色，那些不经意间闪现的古意，真得让我沉醉。来了美国后去了很多壮丽的国家公园，更能体会出区别，这边美则美矣，但我家那边的远山淡水以及分不清昨日明天的连绵雨水，都让我感觉到非常安全，我觉得自己被环境保护着，有时去亭里纳凉不知不觉就能睡着。

表面：Thank you for the suggestion, I really appreciated it.

关掉 zoom 后：神经。

我压力大的时候就是不停地讲话，通过声带振动来转移压力（高压锅

想买点邮票，跑了 Target，问了没有，然后想着要不上网买吧，加到 Amazon 收藏夹准备回去后下单。但是回家路上路过常去的 USPS，我突然意识到，有没有一种可能，我是说如果，邮局，它卖邮票？我的常识已经与正常渐行渐远了，这究竟是怎么回事呢。

今天 Z 给我打了电话，抱怨了她最近教学上发生的很离谱的事情。我感觉自从她教了初中以后，整个人的心态也渐渐变得和初中生一样了。我有点羡慕她和她班里同学的关系。她还说教那两个班都有点像谈恋爱一样。确实她班里的学生都好可爱。小学生其实远远比我想象的成熟，虽然他们有的时候很顽皮，但是他们也都是明事理的，特别是他们会模仿大人，然后他们在模仿中也变得很成熟。和他们交流不用太担心是否鸡同鸭讲。

每次钢笔吸墨时都会蹭得手上深一道浅一道的，但是看着却不讨厌、反而有点愉悦。

……

傍晚见到了木樨色的天空，云边夹杂着桃粉与鹅黄，好梦幻。

和别人聊天的时候用手机在墙上的反射光逗猫逗了好久，笑死，他现在还没明白他在墙上扒拉了十几分钟到底是在扒拉什么。

说起书店，我印象最深的一个场景是，读大学的时候我在一个书店里挑书，因为没钱，一般每次只能买个一两本，所以要挑很久，然后我看到有大叔大妈推着大推车一摞一摞地往里面放书，这个场景对年幼的我刺激很大。从那时起我的梦想就是住在一个有书房的房子里，能买书不看价格。

做完运动在瑜伽垫上做猫式拉伸，猫猫在旁边瞥了我一眼打了个哈欠然后做了个正宗的猫式拉伸，原来是这样做的，学废了（

今晚虽然下着雨，但还是出了门去坐禅。禅堂是一座老民宅改的，禅师花了很多年把它装修成日式风格。从外面走近看，纸灯在雨夜里是幽幽的一点，朦胧的，明暗随风，像呼吸一般。进屋是会客处，旁边小屋铺着榻榻米，罩着灯罩的油灯铺出沉眠般的橘色，绕过木屏风能看到不多的蒲团在柔和的阴影下整齐地落着。

世界上为什么有紫水晶这么好看的矿石？刚在商店里看到一颗，瞬间心脏都停拍了。

今天我骑自行车去教课，然后骑去健身房，餐厅出了新品，我就订餐然后去餐馆取午餐。但是骑着自行车不好拿，汤汁撒出来，塑料袋底上沾油，自行车龙头上也沾了点，我用手托，又非常烫，自行车也很重，扶不稳，进公寓开关门不方便，腿磕到了，天非常热，弄得裤子上也沾了油，半路就直接想扔了吃的。

下午骑自行车去办公室，路上风太大，把帽子吹掉了，转头看到许多人在看我飞出去的帽子，然后我赶紧停下自行车去捡，然后来阵大风，头发糊脸，帽子也被吹到对向车道，司机停下来让我捡帽子，但我只想自杀。

今天见证了两位同事的婚礼。虽然他们在越南已经办过了，但是在美国还要走一个简易程序。这也是我第一次去法庭，有法官读颂词，双方承诺，我也在文件上签了名字作为见证人。感觉很奇妙，明明我觉得自己还是学生，但是却还能给别人做证婚人。

我快死了，我死了，我现在就死了，我过去死了，我过去将要死了，我死尽了十二种时态。

别人：智人，道德高尚、思想进步、心怀天下、仗义执言、嫉恶如仇；

我：爬行类，泥坑打滚，口齿不清、行动不明，古神见了都直摇头。

猫猫总是喜欢蹭来蹭去，刚刚在疯狂地蹭我刚买的棒球帽，我就戴着它跟猫顶来顶去，这就是所谓的降智嘛。

这两天在不断清点自己之前写过的日记、杂谈、碎碎念、文章等等，长长短短也有两三百万字了，等到有空了我可能要专门花上两整周的时间整理这些文字，分门别类除杂、存好档，现在他们都黏在一起，收拾时就像踩进满是灰尘和潮湿黏土的阴暗阁楼里清理旧物什。

听播客听得感慨万千。幸福是不可能延迟满足的，青春过去了就不会再来。什么上了大学就能玩了，以后做社团能更专业，都是骗人的。中学社团好玩的点就在于青涩啊。可惜我只会念书，回过神来只能看校园番来代偿了。

世界上最遥远的距离就是我看着我要坐的公交车就在离公交车站五十米的地方，然后整条路堵了二十分钟一动没动。

话说我一直蛮好奇龙涎香到底是什么味道。以前看红楼元春省亲里有段描写，“但见庭燎烧空，香屑布地，火树琪花，金窗玉槛。说不尽帘卷虾须，毯铺鱼獭，鼎飘麝脑之香，屏列雉尾之扇。”麝是麝香，脑是龙涎香。我当时没概念，拿沉香脑补的，但觉得不妥。刚刚上网查了查龙涎香 Ambergris 在美国是禁止销售的…

我还是好难过。购物的开心已经是过去时了。该做的东西还是没有做出来，我觉得非常非常丢脸和难过。刚刚榨了苹果汁，丢进去一个酸奶和牛油果，还有一点点蜂蜜，很好喝，我应该去开店的，我好难过。

就算所有人都对我失去信心了，我也不能对自己失去信心。

刚刚大学时候一个还算熟悉的同学给我突然发消息问我近况。我们有四五年没联系了。这两天我偶然看他朋友圈发的东西，有点像老一辈人经历变故后开始发什么佛啊道啊修身啊慈悲啊之类的东西，我心想他家是不是出了什么事了，导致他性格变化这么大，以我对他的印象他以前对这些都肯定持极度的嘲讽态度，于是就试探地问了下。他告诉我他和谈了五年的女朋友分手了，我本来想打电话过去安慰下顺带问问咋回事，他直接说他想通了，说了自己性格上有很多瑕疵，女朋友也说他心里有业障，于是他现在决定彻底悔过，他开始念佛了……现在毕竟不是吐槽的时候，但我实在也不知道该说什么，他现在讲话像长辈啊你们知道吗，我看着都有点尬……于是我只能给他指几本我读过的很好的佛经，譬如经典三经《金刚经》《心经》《坛经》，还有其他的什么《阿含经》《维摩诘所说经》等等，毕竟还是希望他入的是正门而不是去做一些奇怪的宗教信仰行为，他是非常感激，说自己结了善缘……原来一个人失恋后还能有这种反应吗，原来在痛苦的时候真得会通过宗教来排谴情绪吗。我其实有点想不明白，因为感情的事太世俗了，不知道超脱世俗是不是真得能解决世俗问题……虽然我也念过不少佛经但看来我可能是打心底里不信的毕竟我的表现和信众差太远了……我宕机了……

刚刚走一个 hiking trail 走到河边，偶然发现几个小孩子在比赛打水漂，我就凑过去参赛了，赢了他们所有人（好像也没什么好自豪的。

今天去洗牙，因为我有牙科焦虑，所以去之前一般都会吃 1mg 的 Lorazepam，这是一个短期缓解焦虑的处方药。但是今早不知道为什么好像吃多了一粒，吃了 1.5mg。药效大概在半小时以后开始显现，在我身上主要就是累，疲倦，然后对什么关节之类的精细控制有点吃力，不过不影响行动和思考。如果把人给比作一大个模块的话，那现在就是内在的某几个模块被抑制了，但对整体表现并没有什么影响。最主要的还是“算了算了算了算了”这句话就跟横幅一样在脑内循环拉动，我只有在疲倦的时候才会想一切都算了吧。在这种状态下洗牙没什么问题，我一边听着歌，一边感受牙医姐姐在我嘴里暴力施工，虽然钻子的声音很吓人，虽然会痛，但都是可以忍受的。话虽然这么说，但我一直很紧张，一只手抓着椅子，另一只手抓着手机。这种紧张大概是正常人都有的对于侵入性手术带来的紧张。结束的时候，紧张感一旦缓和下来，我就感觉到大脑变重了、身体也变沉了。怎么回得家我都忘了，有点梦游，还有点身体上的焦躁，方向感不是很好。啊，对了，我是勉强骑着自行车回家的。到家连打开冰箱的力气都没多，就机械化地做一些动作，而且总是无意地会磕到什么东西，这里磕一下那里磕一下，也站不稳。这和喝完酒的情况还不一样，喝酒后对自己的情绪和精神的掌控力是变弱的，但是吃了抗焦虑药我觉得它直接作用的是身体与神经。我的意识还蛮清醒，除了想睡以外，写文章、工作都不在话下。就是好像身体要被拉到海里面埋起来了。

梦到自己做了一份很完美的海鲜汤，用瑶柱、火腿吊的，鲜翻了一桌人。我现在醒来就很想吃海鲜粥，可惜附近又没得卖！自己做也不行，我都不知道哪里能买到金华火腿。

今天同学打电话来，她讲着讲着就突然说 “我妈死了”，我说节哀。

刚刚和朋友聊天还在感慨人世无常，现在就在想白无常和黑无常中间是不是有渐变色的无常，想到地狱的头发烫染工艺是不是比较发达（

我宣布猫猫最可爱的时候就是在你心情低落的时候蹭到你的脚边然后侧身躺下邀请你 rua！

猫猫好傻哈哈哈哈哈，在椅子底下看着我吃东西，想站起来闻一闻，结果头撞到了椅子，然后很迷茫无辜的样子不知道发生了什么。

和妈妈通话时听说表妹的外公去世了。那个老人从他父亲突然去世后就不工作了，靠家里人养着，每天除了吃饭就是出门晒太阳，傍晚四五点吃完晚饭就上床睡觉，冷饭也不热，出门也就是到家门口藤条椅上，十年后就死了。农村的人说他重了邪。我说他可能抑郁症很严重了。老人、特别是农村老人真得不懂这些……

我注册的手机号好像是被回收利用的那种，偶尔有不认识的人打电话或者发短信来找人，但是发现手机号已经换了主人。刚刚我收到一个不认识的人发来的带视频的短信（估计发错了），视频里两对年轻情侣在一个破仓库伴着首西语歌里跳探戈，跳得很烂、但是很放松、快乐，看完后我觉得被治愈了。

感觉家长越活越年轻了……

妈妈：我好久没看书了。前几天买了放大镜，看书戴老花镜也不舒服。你说我怎么前几十年的时间都打麻将浪费掉了。

我：没事没事，大家都在浪费时间（搬出胡适日记）。我之前也学麻将学了一段时间。

妈妈：你快回来教我。

有个五大三粗的肌肉男盯着一道很简单的题目看了很久，然后灌了好几口红牛，还在盯着那道题目，有点喜感和可爱的。

一打开朋友圈看到全都在圣诞假期世界各地玩，我嫉妒到满地打滚。这几天在家什么也没做，还不如出去玩。好想出去玩，但是已经把能玩的时间浪费掉了。啊！！我真是天字第一号笨蛋。我嫉妒死了！啊！！

在逛宜家 showcases，感觉被宜家教育了，我这过得是什么糙日子。我要是有这种梦中情厨我每天做饭。