搞了一本讲牌效率的书，有新乐子了，做题总是快乐的。纯正的中国血统。
刚刚看到一个漫画，上面对主角写着：职业：孤儿。这什么玩意。
做麻将题都做出题感了，就是虽然未必很理解但还是能选出正确的解法……
拯救大龄二次元这个网站太神奇了，一股城乡结合赛博朋克的即视感。二次元与征婚这两个东西我就觉得不太协调。
早上起太迟了，又要赶着去 Office Hours，早饭都没吃，饿的昏，而且从头到尾也没有学生来。草台班子工作的本质就是事情可以不用做但是人得在。
不知道为什么，和别人玩了一会游戏后反而觉得更寂寞了。改完卷子后便不知道做些什么好。
今天减少了上网的频率，于是觉得有些寂寞。这样的寂寞是好的，寂寞沉淀下来，心里就亮堂了。
回来的时候和室友一起收拾了厨房，总算可以开火了。之后讲到塔罗，于是我给她卜了一卦。第一次线下卜卦，还好没出大错，不过有许多牌还不太熟悉，所以翻了下书。不过我更加深刻地理解了，塔罗只是一种工具、是一座桥、是一个游戏，它能通过牌面这样一种客体投射对方的内在，这样可以降低对方对于表达内心的羞耻感，这种互动性是在线上延时读牌所无法传达的，毕竟线下读牌归根结底还是在于诱导对方的表达欲。每个人总是会在牌面上投射自己的想法，而人的想法归根到底好像只是那么几十种。人的浅层的精神世界是可以被归类的。这个发现虽然让我比较沮丧，但或许也提示着，应当在其它方面发现更加深刻而美丽的事物。
下午跟室友去 Costco，她一下子买了将近四百刀的东西，有点吓人。虽然我很快就买好了，不过还是在给她介绍。虽然时间花得有点久，但我也还蛮享受这样的过程的。她看什么都新鲜。好羡慕啊。
……
指导室友做了牛排，结果火候过了，做老了，我感觉有点不好意思。不过一起失败的场景或许比一起成功的场景有记得更久一些吧。
做饭真的是体力活，站那么久，到后面我只想喝酒。再也不想为了喂饱自己而做饭了。
今晚和大家一起包饺子，过年。打发了一晚上的时间。什么都没有发生，什么也不会发生。好像生活里已经没有剩下什么还没有被祛魅的事情了。而且和一大堆人在一起虽然热闹、但也只是一堆人聚在一起打发时间而已。或许对于打发时间来说本来就不应该有太多的期待。
收到了 A 的来信，读信时开心了一会，虽然随后就被工作上的困顿所冲散，但哪怕如此这或许也是这几天以来唯一的亮色了。读信的时候我感觉自己在这个地狱般的生活里并不是一无所有，即使有非常多人根本不在意我，但至少还是有人愿意同我交流、分享生活中的一点微光。或许我本不应该索求太多，世界上只有很少的一些确定性的事情。
说起来，最近好像梦到了不少东西，每天起来都感觉大脑沉沉的，不过可能因为醒来后就打开手机，导致许多梦都忘掉了。或许这也是我为什么这几天总感觉有些东西没记下来的原因。或许我早上醒来后应当更加关切一下我的梦境。明明它才是比我的思想更有想象力的部分。
给家里人办这些 DS160，现在已经并没有什么自己已经长大、可以包揽事情的自豪感了。总之只是做该做的事情。妈妈在老家，农村总是很吵的，我边填信息边听电话那边传来的声音，觉得很不舒服。一想到要回那种地方去，就更不舒服了。但是我意识到，以自己未来的工资，以及自己的年纪，根本就不需要在像小时候一样哪怕不开心也得杵在那里当傻子一样。我可以比较自由地决定自己应该做什么事情，应该随什么礼，以及何时礼貌地拒绝以及抽身。我已经不是学生了。
梦到去国家公园，而且不晓得为什么是光脚去，踩了一路沙。而且因为是跟别人一起走，导致没什么计划，有许多观景点和步道都没去。或许还是应当自己去啊。
为什么今天醒来后恍如隔世。窗外阳光非常好，而我对接下来要工作这一行为感到困惑。昨晚我梦到什么地方去了。为什么我现在还被现实囚禁在这里。……。下午待在狭小的办公室里望着窗外的蓝，有些失神。
从图书馆高处的窗户往外看去，还未苏醒的枯枝在风中轻轻晃动，树的背后是纯洁而忧郁的蓝天，此外什么也看不到。窗格子将蓝天均匀的切分成许多块，像一只巨大的书签。
周五晚上的图书馆里十分安静和寂寞，我想到，并不是因为外面的热闹才衬托出这里的寂静，而是因为这个世界本来就是十分安静和寂寞的。
在这样的寂静里有时我也会想到内心世界里的虚构的宁静午后，那里风拂过青草，我躺在无人的旷野里，心里便十分幸福。
虽然太阳落下了，但应该还在 civil twilight，远处天幕的蓝粉之间，有一座平整而连绵的山，因为背着光，山的阴影十分重，不透过一点颜色。但仔细一看会发现山的下方透出一些粉色。原来那是云，夜幕下的云凝固成实体。
中午吃完饭后抬头看到窗外晴朗的天气，觉得屋子变得狭小而不能忍受，于是便去图书馆工作了。说起来图书馆总是会让我感到亲切，或许是因为有许多人也一同在这里工作吧。
下雨了，雨声流过心里，把烦躁洗得干干净净。视线从大块的显示屏移到手边的书上，书静静地放着，忽然觉得生活里有书就够了，
今天去学校的路上在想下午做完报告后应当做些什么，大概一周没休息了晚上总得休息一下，虽然身体上并不感觉累，但是精神上有点动摇。但是想想又觉得，为什么连休息都要做计划呀，休息不就应该什么都不想、什么都不做吗。这样永远都活在对未来的计划中，就像永远有一个在运作的意志横在脑海中，而只要它不休息，我就没法真正地休息。
于是就什么都不想，在雨中慢慢看街景，所有人都在低头赶路，像是走在酒店大堂里一样。活人是不是越来越少了。
饿了，突然想到家乡的许多夜宵店，小的时候晚上和同学玩完后回家路上经常会去吃上一份宵夜。零钱很少，经常只有一两块，就只点最便宜的。我又想象起了自己过段时间回家在那些店里吃宵夜的场景。现在的我已经成长得连过去的我都认不出了，但是镇子依旧没什么变化。小镇的夜凉得很快，白炽灯管吸引着飞蛾。过去和现在的场景或许有着根本的区别，但都被名为时间的温情脉脉的水流抹平了。
今天收到信就非常开心。我的生活态度比起前几年是有很大改观的。虽然因为诸事不遂心愿而时常痛苦，但日常中仍旧散落着星星点点的快乐，这就是我生活中的全部所求了，不用向未来祈愿，哪怕下一刻的我又开始习惯性地痛苦，但在这一刻我就是最幸福的人。
白日梦里蕴含着许多自己内心深处期待的东西……许多羞耻的想法只有在这里才会冒头……
话说昨晚也不晓得在干什么，一晚上很快就消失了，想不明白，内心的黑洞、意义的奇点。非常困惑，也非常难受。就像被虚幻的时间怪兽咬了一口，疼是真实的，但什么也不会发生、什么也不会留下。
感觉大脑被拧得很紧，洗澡的时候在想，走路的时候在想，开会的时候也在想，吃了饭也不消化，头重脚轻跟发烧一样。今天傍晚走回家的路上总算想明白自己错在哪里了，虽然没有什么正面的结论，但纠结的点被解开时感觉天空一下被展平了，又能闻到落日的气味了，又能听到鸟儿来回穿梭的鸣叫了。我觉得自己就是很擅长自己制造的游戏里反复折磨自己。
看到一个会在一个不认识的学校，看地址我还以为是外国的，结果一点开发现是美国的一个我完全没听过名字的州，最令我震惊的是过了这么多年我竟然有没听过名字的州……我不禁在想什么样的人住在这毫无特点的地方……
今天天气相当的好，我却因为白天闹了情绪又喝了咖啡而感到头晕目眩。在去学校的路上我试着消除大脑里的全部想法，只是把蓝得透彻的天幕完全映在脑海里，但是各种想法挤在一起让我有些反胃。到了阴凉背光的图书馆，刚刚路上无法凝神细看的天幕又重新占据了脑海，让我什么都无法思考。蓝天是一种象征吗。
闭上眼睛能听到虚幻的云山林海的声响，这样我的心灵就不会受到现实的伤害。
虽然习惯了自己旅行，但偶尔也是希望有人能和别人一起去日本看樱花。但是我也过了认识新朋友的年龄了，过去的朋友该工作的工作、该结婚的结婚，估计也叫不出来。明年妈妈也退休了，或许可以带她去看看樱花。
要跨国搬家，在想什么要带什么不要带，好痛苦啊。卖又不想卖，丢掉又可惜，只得送人了。人为什么要买东西，为什么！我算什么东西就敢买东西！
……
第一次在 Facebook Market 上挂东西卖……本来想这种大件可能没什么要，有人要收的话免费送就可以，所以只标了$30，大概是原价的 1/7。结果一发布就有十个人联系我。我真得不适合做这些，不敢跟人打交道，更不敢跟人谈钱的事情……
系里公会成员们又凑在一起了，商量着什么时候要罢工。走之前如果有机会我肯定罢它一次。无它，就是火大。而且看着这么多人——无论性别、种族和国籍——都聚集在一起商讨对策，眼前就出现了某种旧时代的幻觉。
阳光这么好，好想变得透明啊，一切的思考是那么微不足道，像头顶上蒸掉的热气。
在机房敲毕业论文，周日晚上，左边有个大哥在跟某个女生视频聊天、讲他自己的恋爱烦恼。后面有一对不知道国家的人在用他们自己国家的语言调情。我现在真希望左边那位大哥换种语言，你用英语讲那我听的一清二楚啊喂。
这几天工作休息的间隙就在看日本旅游局官方，也算是给这无聊的生活增添一点盼头吧。话说这个网站做的是真的好啊，有按地域分、有按类别分，条理分明、详尽但又不啰嗦。这几天断断续续地在看，感觉也对第一次去日本该到哪儿心里有数了。
每天醒来和睡前的时候都是最黏人最想找人讲话的时候。中间的半天沉在工作里就什么也不想。我想到我家猫也是，因为我睡眠差，所以在睡前会把他扔到卧室外面。每天起来后他感应到我起床就会来疯狂挠门，一定要我摸，但是没摸几分钟他就跑了，不理我了。真是有什么样的人就有什么样的猫.jpg
我：好累啊。
办公室室友：But you just arrived five minutes ago.
去同学那里把我寄存的衣服拿了上来，因为想起来有些衣服被塞到里面去了。但是上来的时候鬼使神差地就顺上来一瓶威士忌。。
下午去公园里逛了逛。天气非常好，阳光要把人晒化了。走着走着我的心情就飘浮了起来。止不住地打哈欠。
刚刚写累了趴在桌子上小憩了一会，恍惚中梦到一个很短的场景，自己小时候乘着公共汽车出去同学家玩，阳光从车窗内照进来，细细的尘土在空气中飞舞，前边有位大伯手耷拉在蛇皮袋上坐着睡着了，坐在旁边的叔叔阿姨在很快乐的聊天，看到我就夸我这么小的年纪就敢一个人出来坐公交车了，然后分了我几瓣橘子。公交车比较旧，开门关门声很大，像是在给大家的交谈助兴，我虽然不知道他们为什么这么开心，但是看到他们这样我也很开心。醒来的时候却难受了好久，我也不知道为什么……
「情绪价值」这个词泛化应用到非商业领域，总感觉有点恶毒……
今天是特别的一天，也是平常的一天。我有我自己的事情要做。世界与我没有什么关系。
刚刚翻相册翻到在美国时拍的照片，傍晚从公寓高层的健身房往外看去的城市夜景，橘红色的余晖刺破寒冷的蓝夜，心中感受到刺痛。
创造出好的作品，之后的生活就不重要了。只不过是找个地方活着，为下一个作品积蓄材料。如同行驶的列车，一站又一站，奔赴远方的星辰。那里将混沌一片。
当我写下这个句子的时候，心中弥漫出星星点点的喜悦。我怎么把这样普通的事情给忘了。自我对话只会探入一无所有的深渊。但虚构可以走得更远。
逛淘宝的时候才看到我在日本买贵了很多东西，而且我怎么花了这么多的钱！我怎么买了这么多的御守和周边！还有这么多的玩具！这么冲动！我又休克了！我是猪吗！
给妈妈换了台 iPhone，京东下单的时候说用银行卡下单最高立减 49 元，我用了，结果给我减了 0.02 元，我下意识地觉得它说的也有道理，笑死了。
晚上翻到自己高中写的东西，还翻到那个时候的随笔集，每周写一篇要上交批改的，我竟然在那上面写诗，写我的人生感悟大道理……，还没打开那些本子我就想死了，语文老师竟然能读下去这些东西，而且还要打分写评语，她当时还鼓励我多表达，我是不是要给她一点工伤赔款啊。现在虽然我也往个人网站上发乱七八糟的东西，但这个应该不算中二病吧，虽然是矫情，但也不至于说见不得人吧，未来应该不会看到现在写的这个而尬住、不会想沿着地缝钻到地心去吧……应该吧……
话说为什么中二病的历史见不得人呢，我想了蛮多理由，但这理由用到现在的自己身上好像也都用的上，所以要么有一个更根本的理由说明两个时间段的不同，要么就是我还是在中二病中（别吧，我都这么个年纪了，我都教过的大学生连起来都能绕地球一圈了（。不过我确实无法分辨到底中二病与我现在的自己到底有何区别。说不定我就是中二病呢。只是因为我自己社会化良好，勉强能用，所以没有人指出而已。
搬到了工作地附近的房子，买了许多的生活用品，买了酒，买了音箱，买了许多没用的东西，花了很多钱，下单的时候有种麻木的欣喜感。
晚上十点多在美团上点了超市外送在雨天竟然后很快送过来了，而且价格一样很便宜。在美国超市这个点早就关门了，而且要买东西也都得开车去买，所以得做好很多计划……啊，还有早餐也是，早上十点来钟在商圈闲逛的时候就能吃到很多东西了，但是美国餐厅一般都是十一点开门，所以我这种晚起但是没有太晚起的人就经常饿着肚子，以至于肠胃都变得不太好了。
昨天因为看了很多怪动画，做梦梦到在出云市的什么地方，我要击杀怪物，需要用魔法弓箭，但是所有的箭头都是平的，包了布的，没有任何伤害，于是只能叫别人送一些箭失上来。但是这时候整个地区滔天雨水，道路完全被阻断了。梦里的一切都在流动。
碰到了以前教过我的一位教授，他亲切的问候让我感到很安心。仿佛这中间的几年无事发生，一切都还是老样子。
大学咖啡店里有两个小孩子在用英语聊天，口语很好。其中一位的家长在旁边，应该是带自家小孩和别家小孩一起联系英语，她还说，你们讲快点，我要一段视频，我从来没见过英语讲的这么好的。两个小孩就在推诿、打闹，看起来也不太情愿，讲着讲着开始讲中文时还被家长说了。我觉得这场景恶心极了。
晚上被老师拉去和几位大人物吃饭，吃饭前我还专门查了查应该怎么做。虽然看的蛮多，但是吃的时候依旧是闷头吃，一方面是我太社恐了，另外一方面我感觉大家好像不太在乎这个。吃的是居酒屋，我抬手就喝完了一杯，然后又叫了一杯。
昨晚做梦梦到这几天一直在想的问题，梦到已经有人写了篇文章解释了，有点沮丧，但我也好奇别人是怎么处理这个问题的，于是认真读着文章，但感觉非常困没法读细节，只能扫一下主要结论。我发现我最关心的部分、也是问题最难的地方那个人也没有做。好吧，那我就读一下作者是怎么处理这些材料、怎么讲好这个故事的，但因为实在太困，也没能读进去。做梦好麻烦。于是我想着把作者和标题记下来，等这个梦结束后我再搜来读。不知道为什么我这么确信梦里看到的这篇文章现实里也一定会存在，中间我还醒了一次，看了下表，六点半，于是打算拿手机记一下刚刚记下来的名字。但是不知道为什么弄了半天，一醒来就九点了，而手机还在桌子的另一边我中间醒来那次完全没拿过来。现在已经完全忘了标题和作者了，我也渐渐相信这篇文章不存在。毕竟哪有这么巧的事情。
我感觉自己就跟个泥沼一样可以把一切非平凡的事情都平凡化。我实践这么多年唯一一个有用的方法就是把自己客体化，以看小说角色的方法看自己，这样才会觉察出许多趣味来……
工作做不动，于是翻了翻自己的主页，看了一遍写的日本游记，虽然当时觉得蛮疲惫的，但是现在翻翻却觉得这个人玩得蛮有意思。我应该是会和我这样的人一起出去旅游的吧（误
遇到了新的友邻，加链接之前点开了自己的博客，我竟然写了这么多……不过看着这些文字，觉得像是上辈子写出来的，竟然有些顾影自怜起来……
我是很会花钱。但是也没有那么会花钱。我花钱属于在一段很短的时间内买来一大堆单价很低的破烂。。
说到仪式感，别人的仪式感是什么生日要吃蛋糕。我的仪式感是去郊外看星空的时候带瓶酒。
在国内生活这么久的感觉是，自己的衣领被某一个无形的东西抓住，虽然不至于窒息，但是却觉得这一切都没有什么意义。
晚上和以前在美国的朋友吃了顿饭，感觉他们都在社畜化的过程中一去不复返。所有人都有要担心的实际议题，工作、家庭等等，但是我对未来根本没有期望，只是希望活完今年能再活明年。没有期望就没有计划，不会约束当下的行为。我随时都可以离开，不属于任何地方，也不想留在任何地方。
我好能花钱，月初定下的额度现在已经用完了。是我不自量力了。中国经济没我不行。
今天还做了蛮多事的。每个时段都有每个时段的事情，于是一天就好像被分割成了很多互不相容的部分。我在一天内做了这么多不相关的事情，但是这又确实是我一个人做的，我在下一段事情里不会回想起上一段的事情，就好像一天到晚都在做着一样的事情。我对这之间微妙的差异仍旧感到困惑。
骑着自行车去买秋季衣服的时候，视野所及已经不再是混乱的街道，而是洁净而炫目的蓝色、似乎来自无穷远的深空。蓝色的风拂过身上，许多愁闷就这么轻易地被吹走了。好像心里还不太能适应这样空落落的情况，只是控制不住地连连叹气。阳光中已经有了些凉意。入秋了啊。
昨晚喝多了，第二天爬起来，早上连喝了三瓶大麦茶，中午去看了『比海更深』，看电影的时候头还昏沉沉的。电影结束后，走到午后的阳光下，感觉一下子就失去了方向。这么好的天气，有点想到公园里散散步，但是却挪不动脚，在阳光下我腿有些软。而且有两天没有工作了，我觉得自己应该去办公室，但我内心里又非常抗拒这一点。我打开打车软件来回走着，纠结了很久。有一位可能是来北京旅游的乡下老太太，请我帮她拍个照，我扶着她矮小的身子过了马路找了好的拍摄角度，拍完照后我往回走走到她的视野之外。之后不知道为什么我就能决定打车去办公室了。
说起来到家后搓了一个小时王泪就不想搓了。我觉得大部分的事情都没什么意思，「期待」才是真正有意思的。最幸福的永远是在满足期待的路上。
做了个很奇怪的梦，梦到和一队不认识的人穿到了某个伊斯兰风格的异世界，然后每个人都有一件神奇宝物，我的好像是一把加热过的黄油刀、切人跟切黄油一样，大家一起躲避追杀……最后关头碰到一群唱颂着经文的信徒从身边走过，经文的念诵声越来越响，大脑被震得巨痛，我躲在阴影里心脏狂跳，然后就醒了。因为昨晚下过一整晚的雨的缘故，起来后天气十分清爽。拉开窗帘、雨后的阳光撒进屋内，我不知道怎么又觉得我还能再抢救一下昨晚做不出来的问题。
看完电影，走到旁边吃饭，喝咖啡，想着坐下来写点东西。但是看着窗外的暖阳，金灿灿的，脑子就转不动了。既然地球上的重力是不均匀的，那么时间流速也有可能是不均匀的吧，就像现在这样，阳光下的时间金灿灿的、膨胀、变缓、直到静止。我无端地这样想。
去喝咖啡的时候点了一杯风味比较奇特的，喝完后店员问我这种味道喝得习惯不习惯、适应不适应，我脑中突然闪过一个奇怪的念头，我有不适应的东西吗？咖啡、酒等等各种口味古怪的东西我都喝得入迷，很少有不适应的。大概是我在喝到不习惯的东西时就会下意识地觉得是自己的问题，然后就会更努力地尝试去分辨味道里面的内容，分辨着、分辨着，就体会到了他们说的好。想到这我就有点不开心了。
拆开了买回来的咖啡手冲套装，一件一件洗干净了。虽然总是想让自己在拆包装的时候能兴奋一点，毕竟是新的爱好，毕竟还蛮贵的，希望能像小时候一样收到什么新东西都高兴得不得了。但是现在好像就反应平平，就是把刚到的东西收拾出来而已。不过虽然没有兴奋的感觉，但一件一件洗干净的过程还是蛮治愈的，家里又添一些东西。
一些意义不明的发现：「黑鸦片」这款香水上次逛市集的时候闻着好闻就买了试用装，用肯定是没法用身上的，但我发现闻一会就会觉得甜腻饱腹，于是睡前饿了就闻一会，就不会再想吃夜宵了。
中午背单词背着背着就开始看自己以前写的那些旅行日记，虽然写的不怎么样，但是看到的时候还是很满足。是有必要做些生活记录的呀。
前几天下过雨、心情不太好的时候，脑海中就一直在想在东京雨天的投币洗衣店里的那个场景，那如同世界静止之处的回忆给了我莫大的宽慰，甚至说给了我继续活下去的勇气也不为过。真是奇怪啊，当时也没有这么强烈的感觉，许多不起眼的事情就是在回忆中逐渐加深，而后或许在某个时刻开始被逐渐忘却的。所以说，记录生活真的很重要啊。没有结果的人生只剩下当下，而当下永远无法被理解，所以只有记录以对抗遗忘。我能理解的只有回忆了吧。
北京的公园人造感过于强烈，但是在有水的公园磨时间时也会有那么一刻觉得这里的湖还比较温馨，毕竟我们那里的湖过于郊外了，甚至有些天涯海角的孤独感。在这里会觉得公园只是一个人造物，旁边也会有很多人，这里管逛公园叫做「游园」，公园像一个可供观赏和游玩的集市一样。公园里也会放音乐，而且有的地方能听到不同喇叭里放的音乐，也有很多人会来唱歌、练习乐曲。总之，放松，多社交。到底还是不同地方公园的设计理念完全不一样。在这我时常感觉户外也无处可去，没有欢迎独处的地方，也很少有欢迎两三人小聚散步的地方。这里到底是对行人太不友好了。
从大学到现在，虽然自我感觉没有怎么变化，但似乎思虑上又成熟了许多。某方面成长了，某方面退化了。或许只是进入了另一种状态，毕竟成长也不是什么线性的事情。
感觉身边人的生活充满了各种戏剧性的元素，明明我血液里都是咖啡和酒，怎么生活就跟白开水一样呢，每天做的都是固定的事情，工作、看书、背单词、看电影、喝酒。不过我也很怕麻烦，所以看别人经历这些事情总比自己经历这些事情要好些。从某个时候开始我就完全无法成为任何事情的参与者了，精神和气质上都无法胜任这些。但似乎也是从某个时候开始，我成了许多事情的见证者，他们同我分享，大概是因为模糊地感觉到我始终站在他们那一边。
晚上也不知道怎么一回事，大脑空空的，工作也工作不进去，看书也看不进去，打开 YouTube 也只是盯着首页发呆。捏了捏拳头好像没有问题、手也没有发抖，但是为什么感觉反应慢半拍呢。
晚上情绪挥霍过度时，第二天起来就会非常的迷茫，望着金灿灿的阳光不知道怎么活过新的一天。
当我意识到自己不能再这样时，时间还完全来得及。
当我想破罐破摔时，就真得把成倍成倍的时间扔掉了。
刚刚一看表，怎么一天怎么这么快就过去了，明明也没感觉干什么事。我甚至觉得十一假期就在昨天，怎么一眨眼就十月底了。虽然仔细一想会感觉中间发生了许多事，我也还记得许多夜晚发生的事，甚至是昨晚发生的事，但是这些事似乎发生在很遥远的过去，完全想不到它和最近的生活有什么关联。它们占时间的比重接近为零。这到底是怎么一回事。小编也不知道怎么回事，但事实就是这样。
早上去买了过冬穿的衣服，还是周中白天的商场好，没什么人。本来想去猫咖撸猫，但是太困了，就回家躺下，一躺就两个小时过去，醒来时还有些恍惚……傍晚出去喝酒，去一家龙舌兰酒吧，我们几个人点了很多龙舌兰。和威士忌不一样，龙舌兰非常直接，而且什么都能往里面加。有的酒里植物的甜味非常舒服。不过总体来说喝到的这十来杯口味都不太干净，而且疑似太直给了，可能定位上就是佐餐或者调酒吧。
喝完后顺便逛了逛街，我发现这边好多女巫相关的小店，无论是做塔罗占卜、还是卖一些神秘学道具，比我在美国看到的还要多，怎么这玩意在中国也算是显学了？但是许多店的装饰和售卖的物件感觉好廉价……感觉像是某女巫速成培训班统一教出来、然后从义乌统一批发同一套工具……感觉这帮人无论做什么商业都能把它做得索然无味。
路过一家帽子店，其实我挺想带帽子的，但是我头太大了。还路过「观夏」这家香水店，一进去就被香晕了。闻的「昆仑煮雪五周年版」确实不错，杜松子和茶香相得益彰，但是这个价格让我觉得我还是自己煮雪吧，话说用伏特加浸这些香料是不是有一样的效果……本来就是计划出去散步的，所以逛完后又去了故宫脚下，但是很不巧一出地铁就开始起雾霾了。在城墙脚下我总想翻过去，只是稍微想想在夜晚的故宫里像游侠一样游荡，我心跳就加速了。但是雾霾越来越重，呼吸都有些不舒服，只能赶紧离开。我们就跟苍蝇一样，没地方可去。
我写的东西大概就像是无主之物，所以反而不适合向身边的人讲，而是适合像这样在这里广播吧。
两天的雾霾过后久违地开了大晴天，空气中满是放肆的金闪闪的阳光，只是看着窗外的世界，身体就好像轻盈到要漂浮起来。本来是计划直接去办公室工作，但现在顺路去了咖啡馆，在室外边晒太阳边看书，直到看到日头偏了过去，于是我就到坐到街边的椅子上能晒到阳光的地方继续坐下来看。等日头偏过去了，我就再挪位置，一连挪了三四次，像能动的向日葵。不过多亏于此，我也知道了太阳移动的速度，沾沾自喜中。
看书看着看着突然就想吃蛋糕（没来由地、可能是看书看到什么相关的场景从而联想到了记忆里相关的渴望），于是就在蛋糕店从琳琅满目的橱窗中这里看看、那里看看，选了一款看着最顺眼的，没有太关心价格（不过一片蛋糕再贵也贵不到哪去），放在瓷盘里，坐下来吃，太阳把蛋糕照得金灿灿的，我一个人不受打扰地独享这个时刻。这样的场景可能在小时候的梦中有出现过吧，不然不爱吃甜食的我怎么会有如此的感触。少有地感受到花钱开心的时刻，因为这也是少有的感受到原来我也是能凭着心情向世界索要些什么东西的时刻（虽然是付过钱的）。
虽然白天觉得累的要死，但真吃完饭后坐到电脑桌前反而能平静地工作到十一点。这让我觉得累也是想象出来的。如果觉得累，那么就会觉得累。如果开始工作，那就不觉得累。唯心主义集大成。
我是一个影子，当那个人的梦醒了，我会如同泡沫一般消失，留下满是生活痕迹的屋子。
从影院打车回来的路上看到许多人蹲在跪在地上烧纸，我本来还以为是个人行为，结果发现纸灰有好几十堆，密密麻麻的，许多路口都有人在烧纸，火焰在黑夜中十分明显。我问司机，司机跟我讲这可能是外地人在冬日要到来的时候在祭祖，外地人在这日子里回不去，于是就在路口烧。虽然其中还有很多我不明白的地方，譬如为什么是在这个时间（看起来也不是什么特别的节日），譬如为什么四面八方的人都聚集在这几个特定的路口，譬如为什么要在外面烧（我只知道在公墓里可以烧，从来不知道在人来人往的人行道上也可以），但是那红色的火光映在脑海里，我什么都问不出来，或许不应该多问。
今天天色十分明亮，蔚蓝色的穹顶高远到近乎透明。气温骤降了五到十度，也该换上冬衣了。因为要整理前两天的游记，就又混到了附近的咖啡馆。中午吃的炒饵丝，发现自己对重口的东西越来越吃不下了。可能还是得吃些最普通的菜养养胃。或许是我的身体久违地感受到自然的节律了吧。
久违地刷了会小红书，看到许多博主更新。还是有点羡慕的，同时也觉得有点难过。世界上有许多美好的东西，但那些都和我无关。世界是属于阳角的，我这样的就只能是在背后点点赞。而且哪怕大家喜欢的是同一个事物，也无法真得说到一块去。有的时候看到那些同好的推送，我心中甚至会浮现“我们喜欢的是同一个东西吗”这样的困惑。尽管如此，我还是羡慕那些落落大方的人。
不过我都到这个年纪了竟然还和小孩子一样会被很多浮泛的、亮晶晶的东西吸引到，明明心里清楚那背后什么都没有，真是一件怪事。明明知道如果心浮气躁的话就只会什么都做不好。对自己真正重要的东西只有经过自己双手才能创造，抬头看到窗户外绚烂的秋色，或许这就是世界给予我的安慰吧。
可能昨晚喝了太多酒的缘故，又或者是其它什么原因，做了很多伤感的梦，醒来不记得梦到了什么，但是心中有眼泪漫出来。工作了一个白天后，晚上跟同学去一家还蛮贵的餐厅吃饭，喝了点酒，又陷入了某种难以言说的伤感中。我又想到这么贵的晚餐小时候想吃也吃不到，那时肯定也很想跟朋友去这样的餐厅吃饭，肯定能聊很多话，有很多接触新世界的喜悦可以分享。但是现在也没有人会因为吃了顿很贵的饭而开心了，在不经意间大家都习惯了很多曾经想象中的事情。失去了想象力与分享的乐趣后一切就只是确认信息的行为而已。多么社畜的感慨啊。
在 b 站首页看到了「戒社」的视频，点进去看了两期，受到了很大的冲击。这应该是已经上岸的赌狗读评论的视频。通过他对来信者的激烈批评，我意识到赌狗们情真意切的坦白里有许多假话，无论是有意的回避还是无意的回避，这些人从叙事上都是不可靠的。虽然我知道人就是会说假话，但真得看到别人说假话又是另一回事。另一方面，up 主对来信者激烈批评，这对我来说也是很新鲜的体验，因为发信来忏悔、寻求安慰的人，如果是在其它的场合里、譬如在告解室里、在心理咨询师那里等等，虽然不一定得到谅解，但也不至于招致如此剧烈的批评。我并不是说 up 这样的方式是不对的，而是说我感受到了另外一种对话方式。如果赌狗的忏悔性是不可靠叙事，那么 up 的回应也是一种对抗式的、溯源式的叙事，这值得学习。
其实最触动我的是，这些赌狗目前的生活状态和以前的生活状态不是非常遥远的、从生到死的距离，而仅仅只是几天内发生的，这并不仅仅只是出于偶然性，这种思维倾向是他们大脑神经通路的缺陷，或者这种性格是蕴含在他们身体记忆里的。我在反思我自己身上也具有的这种无法做出长久规划的思维倾向，总是会对时间、金钱或者精力失去概念的思维倾向、有把一切都严重化的倾向、总是过于感伤的性格，等等。这一些尚且还处于控制之内，但是或许不知道从哪天开始就会跟他们一样。要时刻警惕这一点。
只是等待着自己并不知道在等待何物这样问题的解答，转眼就这样来到迫近三十岁的关头。虽然不知道这个时间节点对我来说意味着什么，但是只剩两年了。
时隔七八年再逛故宫，已经忘了里面是什么样的了。今天天气很好，但是人很多。都已经要提前预约限流了怎么人还是这么多。在望向宫墙的那些时候我内心也会突然被拉到几百年前，描摹来往的宫女的生活。过去的物件虽然经历修缮但也记住了过去的历史，当我们望向它的时候也是在望向记忆长河。物永远比人要活得更久一些，而且有些近乎悲悯的记忆是只属于物的。
去正乙楼看演出，这栋楼名气是很大，但是无论里面外面都并没有太惊艳我，可能是因为在电视剧或者在剧照里看过不少这样的戏楼，而且今天演的也不是传统意义上的戏剧。因为到的早了一点，大门还没开，就在附近游荡。戏楼开在一个胡同里，往旁边拐一下就近了余家胡同，胡同七拐八拐，还有许多地方贴着「此巷不通」，但越是这样写我就越是想走进去看看。许多家都没有把大门掩上，黑洞洞的门廊以及里面杂乱堆着的生活物品都让我有种想窥视的欲望。偶尔从没有拉紧的窗帘能直接看进去，一个人屋子的物品以及其放置的方式都能说明很多东西……这里的民家应该都没有卫生间，所以有非常多的小小的公共厕所。打开地图最让我惊讶的是北师大附中竟然离这里就是一墙之隔，传统的居民区和非常优秀的现代教育力量竟然就是比邻关系。这世界上还是有许多奇妙的对照啊。
三十岁对我来说大概算是最好的年纪。赚的钱足够自己在大城市的生活开销，而且能满足自己对生活水平上限的期许（自己也没有什么物欲）。家长身体也健康，没有必须要我承担的责任。自己精力还算充沛，对世界的好奇心尚未衰减，有心力接触世界上各式各样的作品，同时因为长期的内省心中的世界也正在成长。过往的焦虑和痛苦虽然仍旧在，但也同以前一样仍会被可爱而温暖的东西深深打动。工作上虽然压力很大，但毕竟是自己选择的工作，尚且能义无反顾地投入。虽然仍然有很多没的选的事情，但是和中学时寄人篱下的局促相比，现在无疑已经自由太多了。
今晚和几位朋友与刚从国外回来的朋友一起吃饭，然后玩了桌游，没有负担、没有压力、只是跟朋友聚在一起玩游戏就会很快乐。尽兴了，出门时北京刮起了大风。我们一边缓慢移动一边跺脚一边等待着打车。不知道为什么，这两天北京的天冷得让人想咳嗽。不过回到家后想到还能继续读一会有意思的书、听一会令人平静的音乐，心中便很幸福。想到接下来的那么多日日月月，每天在工作回来后都能看一会有意思的书，心中便是无限的幸福。幸福真得就是这么简单的事情。
今晚跟朋友聚餐吃饭，天特别冷，就打消了吃完后继续外出觅酒的念头。其实跟别人一起出去吃饭聊天本应该是很开心的事情，只是我时不时地会想到这终究会有结束的一天。相比于吃饭时讲的各种乱七八糟的事情，我记得更多的是吃完后我们在门口等车、等得瑟瑟发抖、她抽根烟却被风灭掉好几次的情形。「虽然到时候再聚就好了」，但下次怎么能会和这次一样呢。To say goodbye is to die a little.
发现自己产生文字垃圾的速度太快了一点。应当裁剪一下。不然自己只会被自己产生的文字的重量所压垮。人是不能一直收集自己所做的东西的。
还是得要有下班时间啊！今天吃完早午饭后一直想一个问题想到晚上八点，卡在一个非常莫名其妙的地方，怎么推也推不下去。因为这问题不断吞噬着我的脑力，导致我饿得也有些肚子痛和头晕，于是就打算今天先去吃饭、回家休息，毕竟一周没歇了。溜去了居酒屋，一口气喝上一大杯生啤，绵密的泡沫加上清爽的酒体让身子一下就活了起来，想到那些影视剧里的男男女女们结束工作后在居酒屋的畅饮，心情十分舒畅，虽然这只是非常普通的一天，但一想到能吃完就回去休息，心里就好像有什么石头被搬开了，源源不断的幸福感涌现出来。正好吧台电视上在放日剧，就边看边吃，还追加了生啤和甜点。以后要早睡早起，这样晚上就有下班的动力了，不然每天到半夜十二点才下班回去，看些不知所云的视频来分散注意力，然后心有不满地睡下，第二天浑浑噩噩地起来，吃罢早午饭中午才到办公室，一天一天就不知道是在替谁活了。