今天心情好了一些，早上工作了一会，午饭跟朋友吃了火锅，玩了桌游，玩到晚些时候去看了两部电影。在吃饭或者在玩桌游时精神很集中，精神越是集中我身体就越是轻松，哪怕我已经很少能感受到快乐，但事物的乐趣还是会从一些缝隙中逃逸出来，能够吸取一点点我就满足了。虽然脑子里还在偶尔闪过不好的事情，但晒过太阳好多少好了点。虽然是老生常谈，但是心情好坏都只在于自己的观念，抑郁与焦虑并未反转我所处的世界，只是反转了我的认知。可以有支持性的观念，也可以有消极性的观念，不同的时间、日照、湿度、对观念都是有影响的。抑郁如同流感，不是不可克服的，重要的事要多记下正常时候的心态。就像现在在咖啡厅里等待着待会去看电影，阳光很足，咖啡好喝，带的书也很清爽，周围人来来去去，这是正常世界。那些我担心的、恐惧的、有预感到要失去的，总是发生了也不致命。流动的正常的世界会洗去一切事物，流动的人群也会洗去我的存在与执念。

想起来昨晚去找室友看电影，影院里好像就只有我们两个人，以及坐最后排的两个人。终场的终场，像是『炎拳』里最后的电影院。电影是很好看，但我无法控制住心中那种要失去什么的强烈预感，灵魂在无休止地下坠。回到宿舍后去室友那里待了一会，因为我无法承受这种感觉。当我看到别人如此正常的生活时，心中翻涌起了无限的困惑与倦怠。虽然经过今天下午阳光的洗礼，心情好了些，但是到晚上看完电影时，隐隐还是有些失去的感觉，可能是因为同事都回家了，室友也回家了，似乎身边经常在一起的人都放假了。

现在想想，自己每天跟朋友都见面，而且经常待很长的时间。可是想起昨天的事情为什么就像很遥远的事情呢。车水马龙的路口，昏暗的影院，空旷的夜间大路，暖气很足的办公室，自己的小房间。我现在都有点搞不懂自己到底生活在哪了。跟别人待在一起却没有实感，只是一味地把一切都变作遥远的回忆。我现在是在未来的某个走马灯里吗。

下午和晚上看的两部电影都是家庭片。这两部片都让我回忆起许多小时候的感觉。我好像也不太能说自己的抑郁倾向是不是在念博士的时候才产生的，可能很早就有迹可循了。我想起来念小学的时候，在本来该吃晚饭的点妈妈还没有回来，我就站在路口一直等、一直等，心里闪过许许多多不好的念头，最后发现她是打麻将输了些钱，有点上头了，忘了时间。我还记得大概在小学到初中的时候，自己经常一个人听着 MP3 躲在被窝里哭，我也忘了当时在哭什么，似乎是纯然的愤懑和伤心，但一个小孩子怎么会有这样的念头呢。