最近发生了不少事情，觉得自己作为一个博士生还非常幼稚，学习习惯也依旧处于一个嗷嗷待哺的本科生状态。我针对自己浑浑噩噩的状态思考了许多，对于「职业精神」也思考了许多。主要是我跟同事们相比并不聪明，也没什么天分，更没有那么大的热情和投入，做这样一门吃天赋吃时间的学科很吃力……

我现在认为所谓职业精神，是指，不管你喜不喜欢你的工作，不管你对这份工作有没有更高的追求（艺术追求、精神追求或物质追求），你都要认真地做好你分内该做的事情，要主动去锻炼工作所需要的素质与能力（哪怕舍弃掉自我性格的一部分），同时不应该让你的私事影响你的工作。在工作的时间里，你必须将你的时间、精力、人格、情绪、个人需求都让渡出来，以保持澄明的头脑来满足工作需求。这对别人来说或许是不必要的苛求，但对于从事创造性工作的人来说，或许也是一种强制性地自我保护。

作为在做创造性工作的人，我们总是有一种对知识的贪念，于是就有求不得，于是有自我责备，在带强烈自我意识的情况下学习效率是不可能正常的，于是便陷入一种不好的循环。对知识的不懈追求与我个人的性质是有所矛盾的：我只是一个再普通不过的人，懒惰、感性、控制不住自己的情绪。我有很强的理念，关于应该做一个怎么样的人、做怎么样的事，想得很多很清楚，但它与我的实际情况完全相悖。这理念就像是最单纯的一股上升的欲望，感性、蛮不讲理，丝毫不顾及我个人情绪和能力。于是我的理念（指导思想）不断催生出越垒越高的自我要求，它占据着我的全部思想与精力，就像时刻悬在头顶的剑锋一样注视着软弱而真实的我。我的一部分在拼命地攻击我的另一部分。它什么都不会，只会攻击。

我的理念一直告诉我要模糊工作和日常生活的界限，把有限的生命用以追求更高更远的知识。于是我对自己学习能力的失望已经等价于对自己人格的攻击，久而久之已经形成了对自己根深蒂固的漠视。我非常情绪化，对工作的热情也如波浪起伏，周遭无事时学习顺遂，但若被一些生活上的事情打扰就会陷入长时间的心绪低迷，并且把自己全部的精力、时间、智力、情绪都用来思考这些可能无关紧要的问题上，因为若是不解决这个问题，就无法把完全投身于学习，我的理念恰恰渴望高度的纯洁性，以至于我全身都纠结在一起，更别提什么学习了。

我能想到的最好方法，就是把自己和工作隔开一段距离，把我和这股理念保持一定距离，不能让它统摄我的一切。正因为我的真实与理念很难调和，所以我必须分开它们，爱护自己。我必须让自己相信，一方面，我在工作时间只是在做我分内的事情，我的人格是独立于我的研究的，就算做的不好，我被否定的也只是一定的工作能力，而不是我这个人本身。我们本来活在一个更广阔更自由的地方，不要任凭理念把自己逼上一条单行道。另一方面，在工作时要学会驯化自己，主动去锻炼工作所需要的各种能力和素质，让自我服务于工作（这是比较痛苦但必须走过的一步，不能只是贡献时间，还得要改变自己），这是自己的理念所要求的。以昼夜为分，各司其职。若是能做到如此，我也会有上班的劲头以及下班的轻松感吧，毕竟这工作是我所喜欢的，这和社畜做自己不想做的工作只想赚钱有根本区别。

所谓的职业精神，我觉得还有一点，就是主观上要认为自己做的只是普通的工作，自己要做好这份普通的工作，不要带太多个人情绪。就像编纂字典的（《编舟记 》），修复文物的（《我在故宫修文物 》），世界上有太多这样普普通通的工作。只有认识到了自己的普通，才能放下过分的自我激励。我希望能对自己放低要求，放下野心，不去和别人比较，也不和自己比较，不唾弃过去，也不展望未来，只是像编辑室里编字典的人那样，认认真真地、一个词一个词地做过去，年复一年、日复一日。

另外在网上看到一段话，我很喜欢，故摘录下来：

有职业精神的人大多不是天才，而是勤奋的普通人。山口百惠就是一个具有职业精神的人，因为家境贫寒，不得已出来卖艺，骨子里其实很保守，完全不是田中绢代，费雯丽那种女艺术家，她并不怎么喜欢自己的职业，天分也不高，也不追求多高的艺术成就，她完全服从规则，出演千篇一律的商业片，做一个明星，工作努力，挣钱养家。她知道自己要的只是平凡的生活，于是遇到了对了的人就嫁人了。工作的时候像个工作样子，谈恋爱像个恋人，结婚就像个母亲妻子，体现了一个普通人的职业精神。

推荐一个系列采访，NHK 的行家本色，b 站上有熟肉 ，讲了各行各业的翘楚各自的职业精神。可以从中学习并且汲取到力量。我也有记录一二，可以见这篇文章 。