不断地喝酒或许就是在尝试去达到记忆中可以获取快乐的那个点，但因为这个快乐的高峰永远也达不到，于是就只能越喝越多。喝的越多，失去的快乐就越多，想要达到相同的快乐，只能喝的越多。喝过酒的身体就像在深水里泡过得海绵，那些被酒精保护起来的情绪、莫名其妙的灵感，都是身体在缺氧时产生的幻觉而已。一切都是幻觉。酒精能做的只有欺骗，身体和心灵从自我伤害中获得虚构的乐趣，留下无数的创伤与倾向性，人在倾向性中失去判断力，往谁也看不见的深渊一路走去。

最近因为找工作的事情，有太多的焦虑和自我怀疑，喝酒也实在喝得太过了。虽然量不多吧，但是每天都这么喝，越来越多，我心里觉得这也不太好。一个人住太久就会感到生活在某些方面失控，有些在外界看来不寻常的事，可能因为自己关在家门里做也没人知道，所以也没人提醒，于是一些细微的习惯就平滑地迈向了越来越不可理喻的地步。譬如喝酒。白天头晕的时候我突然意识到，我这样的状态难说正常，虽然社会功能和工作能力都还算健全，但是如果不刹车，后果可能会变得很严重。我非常能理解 Raymond Carver 小说 里那些酗酒的中年女人男人们，理解喝痛的状态，也理解失控的状态。失控是有快感的，毕竟什么都要掌控的生活太疲惫了。扔掉刹车，在云雾里生活的状态，说不上快乐和健康，但至少有感觉，哪怕是某种眩晕混合着不适的感觉。麻木的生活里只有它能带来感觉。我理解这一切，但我觉得这些对我来说有些过分了。

其实我并没有酒精依赖，而且我的精神也远没有我想的那么脆弱。我对酒的依赖还没咖啡深，咖啡确实一天不喝就会有流感的症状，但酒几天不喝也没反应，反而睡得更好。之前吃药，中断了两年没喝酒也没有任何反应。我或许是在进行某种意义上的 cosplay，因为我从小就有种自贬的倾向，永远将自己置于别人之下，想象自己是如何谦卑却又如何骄傲。所以我看到陀翁小说笔下的人物会感到非常非常的熟悉，这简直像克制不住的对灵魂的爱欲、抛弃知性后的爱欲。我白天感到的那种厌恶感，可能是因为时间到了。啪得一声，幕布收了起来，过家家的游戏结束了，我厌恶再继续扮演了。

说要戒酒后的第 N 天：

晚上喝酒，混时间。喝酒其实就是在混时间。说要聊天，其实也没什么好聊的，就是工作不下去完全没有想法于是想混时间而已。混着混着深夜就过去了，未来怎么样，也不用去想，不断地混时间，消磨时间至死。

她们走后我自己又喝了几杯，然后不省人事地躺在床上。喝酒好像也并没有很开心，我意识到自己的自毁行为加剧了。白天的阳光很干燥，我坐在办公室里对着电脑，用着颤抖的手继续打论文。秋冷在加剧，我觉得内心非常空虚。

第 N+1 天：

晚上回来的时候本来想着直接回来，结果莫名其妙地又进到常去的酒吧里喝了一杯。水是喝不下了，但莫名地觉得酒渴。今天人比较多，调酒师比较忙，我坐在吧台也没事干，就一看面前一个个瓶子上面的说明。感觉小时候我大概也是能读说明书读一天的人吧。酒吧外面两个男人牵着手，靠的很近，也不知道在说些什么。不好意思凑近听。

第 N+2 天：

本来说要戒酒，毕竟已经连续好多天每天晚上都喝了好多。而且本来写论文写到兴致正浓，结果到了九点多又一个电话被叫去喝酒，去就去吧。喝完后不过瘾，酒虫被勾起来了，又回家喝，因为外面的调酒实在是一言难尽。但是喝来喝去，她们倒是没喝多少，就我喝了。大家都在装小丑，只有我一个是真小丑。大家都说要喝酒，结果就我一个喝成酒桶，为什么。喝到一点，讲了什么完全忘了，大概就是又安利了京吹，一遍遍地复习自己写过的或者讲过的话，我就是复读机，不过复读机被摁下按键的时候也会感受到快感吧。想起来今天的日语单词还没背完，背完后一想到六小时以后要起来讲报告就心生绝望。这过得是什么生活！我不能再喝！

第 N + 3 天：

中午发现自己论文里有问题，一下子大脑就紧了起来，心跳得特别快，很难受，停也停不下来，吃饭的时候哪怕强迫自己不要工作也做不到，有点想吐，就一直在补，连续写了九个小时，好在最后发现应该是能补上的，希望花上一周能做完。这大起大落之间精神防线又有点被击溃了，本来昨天说再也不喝了，结果今天又跑去喝酒。其实去喝酒的时候我不仅仅是想喝酒，因为酒也可以在家里喝，家里有很多酒。有的时候就是想去跟别人聊天，我白天没有机会跟别人讲话，但是我是多么希望跟别人面对面地聊天，哪怕是花点钱我也愿意。明明能做的事情越来越多了，钱也越来越多了，但是在生活中却越来越卑微了。喝了两杯后回来也不知道该看啥，困得很，但也不想看书、不想睡觉，就看北美卡车司机的行车记录仪。我以后公路旅行的时候也应该配一个的。

第 N + M 天

今天本来并没有想喝，但有位朋友马上要出国做博后了，于是就在一起散了会儿步，聊天，从下午一点到晚上十一点，聊各种各样的东西，到晚上便喝酒。以前我们并不会这样聚在一起聊天，今天本来我也有工作想要做。但是想到这是一期一会的关系，便放下了这些顾虑，去各个地方磨时间聊天，因为未来再见的时候可能我们两个人的心态都很不一样了。每到这时我都觉得，命运不可思量，时间会改变许多事情，所以更要十分珍惜当下才是。

昨晚又喝了不少酒，喝完酒身子像是在酒里面泡过揉过，面面的，而且脱水严重。从早到晚都喝了不少水。喝酒的时候确实是开心，但这种开心又混杂着无聊。我又不是有那么源源不断的话要跟别人讲，而且喝酒时候讲的话都很无聊，甚至有几刹那我觉得倒不如回家看书，还有这么多书想看。更别说第二天起来后还要难受好一会儿，工作也没法太顺手。既然是这么花钱、花时间的事情，而且对身体那么不利，那为什么我还要继续下去。我到底在不满些什么。没有任何能让我满足的事情，因为我的情绪和水流一样没有常性。那就索性不要理会它的无理取闹了。