试试新开的咖啡店……好豆子确实不一样啊，唇齿留香，边喝边看完了吉本芭娜娜的『白河夜船』里剩下的两个短篇。那里的世界在寒冷的冬天与雨夜、在幽灵与生灵的沟通之处，而我在阳光很充足、外面也很热闹的集市角落，于是意识经常在两个世界里穿梭，有时也会有些疲倦……现在天阴了下来，这样我心情好了很多。

在咖啡店坐了一下午，附近吃罢晚饭后本来想回家的，结果想着顺路去那家常去的酒吧问件事情，结果莫明其妙阴差阳错地又坐进来喝了一杯，继续看吃饭时没看完的『偶像失格』，看完心里实在空落落的，只能整理清单笔记。我胃里有些隐痛，但是也摸不清楚来由。我感觉身体里有些很悲哀的东西，它以痛感的形式传达了出来。可能是同样那样的自毁倾向有点影响到了我。

又去喝咖啡了。早上起来的时候觉得相当燥热，而且也有雾霾，身体很不舒服，骑自行车时感觉后背都出汗了，只有坐下来后这种躁动不安才稍微缓解了一点。我发现自己工作做不出来的时候要么去喝酒要么去喝咖啡。喝了两杯手冲，喝到第二杯时都有些醉意了。明亮而温暖的酸质之后是复杂的花香和可可。我现在有点理解为什么电影里许多人半夜睡醒时会冲一杯咖啡了，因为夜里正是需要这样温暖而复杂的饮品啊。我就坐在吧台的转转椅上边喝边转，逃避的苦闷又在身上蔓延。我只能一口一口喝着。大脑完全放空，有些乏力，反应也有些迟钝，坐在吧台和工作人员们有一搭没一搭地聊天，觉得自己在哪里更像一株植物盆栽，就是长在店里的，后来来店里坐吧台喝手冲的还以为我也是工作人员呢。外面下起了雨，我直到离开店的时候才真切地感受到。在店里时我什么也不记得，只是消磨时间到死而已。我或许无论做什么都有些自毁的倾向，过量地饮用、消费某样东西，以减轻内心的不安，但到头来只是让不安越来越深罢了。在这期间我的意识就跟石头一样，基本上断绝了与外在世界的联系。到家时才打开手机查看信息，结果又发现合作者发来了消息。我这样过度地耗尽自己究竟是我性格里顽固的偏好还是单纯对此抱着无所谓的态度……

白天并没有能完成什么事情，没什么思路，原地打转。一连好几天都是这样。不知道是不是因为咖啡和酒都摄入过量，再加上过于焦虑和沮丧。这两天喝了不少咖啡，花了不少钱，于是入坑了手冲咖啡，又花了不少钱。本来并不想入坑的，但是或许现在身体在不受控制地找些可以替代的事情做吧。但越是这样我的心情就越是沮丧，越是花钱我就越感到后悔。因为我清楚地知道我不应该这样的，有很多更重要的事情要做。明明天气很好，可我全身就像被定住一样动弹不得。我无论买什么、做什么都不会感到开心。要买的、要做的事情根本不是自己想做的。只是被倾向推着不知不觉就滑到了那个方向。我当真觉得我自身有一种自毁的、过度的倾向，丝毫不知道节制。

晚上十点从办公室里出来，去了酒吧，坐在吧台聊了两个小时，这家店的老板挺腼腆，感兴趣的东西我也感兴趣，聊得不错。只有喝酒的时候自己会稍微开朗一点，说了一些现在想起来觉得根本没必要说的话。我意识到我自己之所以很讨厌某类人，是因为自己就是那样的人，一旦和别人接触，自己的本性就不受控制地了出来，哪怕自己知道不该这样。不过喝酒还是会开心的，还是会不受控制地开心起来，轻飘飘的。我现在怀疑已经没有什么是我自己能够控制得了的。每天都这样如此浅薄地消磨时间。

我意识到自己这非常拖延的自暴自弃的生活习惯不在于说一天内属于自己的时间太少，哪怕是一整天什么都不应该做的休息日我也会这样。主要原因在于自己丝毫不懂节制，会把所有的情绪、时间、金钱挥霍完才罢休，有的时候甚至会向后透支。昨天看 Taxi driver 的时候虽然看得有些反感、但也有一点共感，我精力比我想象中的要旺盛很多，我成天都醒着，无论哪里、无论何时我都醒着，都想要看些什么、想些什么，但其实我也不知道该拿这无处安放的经历和情绪干什么。我潜意识里认为把所有时间都扔到工作上是不对的，于是我尝试把自己投入到许多可能会让自感受到快乐的事情中，让它们消耗我，但是实际上我什么也没有得到。我并不是能够感受到快乐的人，我差不多应该接受这个事实了。生活本身就是很无聊的、很痛苦的，我自己的生活完全没有什么好过的，还不如工作和阅读带来的世界充实，不如经由自己双手创造出来的世界充实。我向这个世界索取的可能太多了一些。