看漫画看到半夜，醒来后发现天色仍和昨天一样，灰蒙蒙地像大海。去办公室的路上看到了或许是流浪汉或许是旅客的中年男子，坐在白色沙滩椅上翘着脚，破旧的音响里放着爵士乐，他闭着眼睛满脸享受地摊开手，像是盲人在给别人介绍它心仪的事物一样。
我好像也处于这样一种奇异的状态，似乎漂浮在空中，尽力吸收那些抽象的东西。像是漫游在空中楼阁里，哪怕知道醒来之后一切将不复存在，但仍然花全部的时间在走那个迷宫。我对自己的身体状况还是有一点点担心的。有些担心这样远离世事的日子什么时候会突然被结束。我的处世哲学可能比较奇怪，虽说是朝闻道夕死可也，也认可把每天当最后一天来过，但我每天仍然十分规律，不会做什么超乎常规的事，不会做和昨天不同的事，而且似乎未来四五年都不会有变化，或许这辈子都不会有变化。好像没有变化也没关系，这可真奇怪啊。我这么热爱新鲜事物。就像是把全部力气都拿来磨无用功。
与自己对骂是永远没有结果的。我又不是自己的敌人，只是自己面对永恒的对象与枯竭的灵感实在无能为力，才演化到自我攻讦，自我贬低。但创作就像行船一样，再优秀的水手面对自然的伟力也难以挣扎，出行前就要做好随时都可能被暗流搅碎的觉悟。买定离手，愿赌服输，天经地义。
今天 depressed 到了极点，赖床了两个钟头直到饿到吃不消才爬起来。每次我都和自己规划应该如何有意义地渡过每一天，但从来没完成过，该读的书没读，该做的工作没做，只花时间反复听反复读已经听烂读烂的。我怕我的人生就这样了，无法改变陋习，永远不再精进，只在无休止的重复与悔恨中耗损。
……
我冷静下来了。我就是个普通人，普通的烦恼、普通的工作，走过许多人走过的路，体验过许多人体验过的痛苦，优秀但并不突出，不会有任何人对我抱有期待或高看一眼，我的平凡就像簸箕上的沙砾一样一下就筛掉了。我瞬间理解了「金阁寺」里主人公纵火之前的那段心理过程。我是人类总体的一员，我是安全的。
刚刚想到「金阁寺」便上网查了查，发现了这么一则轶事，哈哈，挺有趣的：（来自Wiki）据悉此书付梓之前，中村光夫告诉三岛：“我认为不要写第十章烧金阁寺的场面，好不好？”三岛回答道：“但是，做爱到一半中断，对身体是有害的啊！”
服务型人格又是怎么一回事呢。归根结底还是过于在乎自己了吧，想要以压抑自己作为手段来实现某些目的。也不是真得想要去讨好别人，只是觉得至少这样做自己就不会受到伤害了。我有正视过别人的眼睛吗。仔细想想，就算我生活在人群里，但是我也从来看不到他们，我只是活我自己的。
刚和一个初中同学因为一些事情有交集，然后闲聊蛮久，她说她以前挺羡慕我的，她当时很叛逆，看不起应试教育，不愿意学，其他人只会刷题，就只有我看起来经常发呆还考得很好，还很好相处。我说学习不过就是接纳一种有局限性的新规律，不必否定贬低自己，也不必维护自己的自尊心，其实不用太往心里去的。我现在怎么就忘了这些呢。
好想休息，可是又不敢休息，不是有什么必须要做的事情，只是我无法忍受休息带来的罪恶感。可能经过从小到大的高强度自律学习我这个号已经练废了。从小就是别人家的孩子，和别的小孩一起玩他们家长都不会说什么。一直以来支持我学下去的不是为了达成什么目标，而是源于羞耻感、责任感以及控制欲。我就像上好发条的机器一样，无论让我做什么，学习也好，做家务也好，甚至做任何事情，我都会把自己用到报废为止。
我把以“我应该”为开头的句子写在一列，把“我想要”为开头的句子写在另一列，结果“我想要”那一列没写几行心就一抽一抽的痛，我还以为自己没有自己的主见呢……这算是在顾影自怜吧。
我现在越来越觉得自己的人生有点像卡 bug，就卡在墙里面使劲跑，然后还真的以为自己在动。
我有点偏执，会抓住一个东西把它封为终极追求：譬如会为愤怒而活着，对自己无能的愤怒、对自己所受苦难的愤怒、对社会的愤怒，为对生活的恨、对生活的美而活着，在自己心里燃起一把火，把自己烧得遍体鳞伤，但是我没有才华，这又加深了我的愤怒。
赛博朋克式鼠人终极理想地：
- 完全沉浸式的虚拟现实技术与相关的大量游戏满足一切精神渴望；
- 做一天玩三天的短工或者不至于饿死的失业保险，一定程度的医疗保险；
- 一键安乐死的自由选择权。
像之前讲过的，一旦认识到自己只不过是再平凡不过的孩子，认识到自己所担忧的事情不过是纷扰世间微不足道的事情，我就感到十分安全和解脱。我没有什么好担忧的，我什么都没有，我什么也不是，一身清净，没有负担。我突然很想很想学习，再次走入充沛的智慧，消弭自己的存在，与古往今来的人们一道睁眼看看这世界。我不希望自己有什么个性，也不希望自己有什么思想，更不希望自己有什么烦恼和过往。我只想成为穹顶的一颗星星，倾听世间万物的声音。
我在自己身上只能体会到焦虑、恐惧、愤怒这些应激情绪。我想不起来我要追求的事情。想不起来能让我快乐的事情。幸福是一个完全主观的概念，而我这样子从理论上就不可能感到幸福。我所经历的充沛的感情都是从书里、从别人身上得到的。我在模仿、借鉴，但是从来没有由衷的正面情绪。就算是审美也是消极的。别人身上发生的事情我能很快知晓。可是我自己的事情我一概不知，亲情、爱情、友情一概不知，以前还被人说过很冷漠。我的主体情绪和世界的关系已经如此不可调和了吗。
我的缺点实在数不胜数，要数出多少就能数出多少，我的作用也是有的，那就是为人类精神图谱的多样性贡献了一个样本。以后的人会看到一个张牙舞爪的怪物想博得同情，然后把自己爪子挥烂的搞笑场面。
贬低自己，其实是并不希望别人贬低自己，是放低姿态做的自我保护措施，内心某处还是隐隐希望自己并不是这样，还是希望被肯定。现在贬低自己的时候，发现别人也在贬低我，原来我真的是这样，很好笑。不过真得承认了这一点还是很解脱的，能接受活得烂也是一种能力。
我的世界在无止境的轮回，犯过的错一犯再犯。悔悟、痛恨、缓解，没有一点新意，雪原辽阔本来我应该无拘无束，但是我只会也只能低头看着自己磨破的布鞋发呆。
其实我也是花了很长时间才明白有哪些东西是虚假的，哪些是真正值得珍藏的。天底下最最好的，唯有时间与才华。
“我们一生的时间，大部分用于错误及种种恶行；很大一部分虚抛浪掷，无所事事。我们整个一生，几乎都没有用来干应当干的事。”
我体现出某种程度的自恋与自我厌弃的二象性：一方面言语之中都体现出我对自己能力的自恋，但如果别人说我行，我会觉得这人睁眼说瞎话（如果不太熟），会觉得很尴尬和羞愧（如果很熟），可是如果别人说我不行，我又会生气。我觉得我比别人行，可我又觉得自己除了读书处处不如别人。
有的时候我会想，我一直不停地思考，一直不停地反刍自己的情绪，这是不是也是一种逃避？我认为思考自己是有意义的，这种思考是不是也是一种逃避？因为我擅长这个，它甚至是自我保护机制，我可以毫不留情地鞭笞自己。但是这真得好吗？
一般人是会在什么时候感受到自己与世界的强烈联系呢？我时常觉得自己像朝露一样，活着只不过是运气，无根无垠，随时都有可能消失。
我确实很少和真人联系了。仿佛我和世界只剩一个屏幕。今早去咨询师那儿，下了车走了几步，我发现她那儿附近的积雪已经融得差不多，而且空气中有一种春天的气息。不是花香和鸟声，是春天特有的一种融融暖意，是万物生长的欲望。
我有的时候会自愿成为情绪的奴隶，吸收着一切发生在我身上的事情，无论正常还是不正常的。因为我原本是一个很空洞的人，如果没有这些负面情绪我可能都意识不到自己的存在。只有先意识到自己的存在，我才能珍惜自己，如此悖论，负面情绪真的会让人上瘾。
“然而自我一旦诞生在这个世界上，便只能作为伦理的承担者生存下去。”
闭上眼睛，就可以假装什么也没有发生。
我也不知道自己什么时候开始变得这么多愁善感的。或者说我本来就这样？我不知道。我想起以前看过的武侠小说，都是说当一个刺客回到人间有了感情以后剑就变慢了，是这个道理吗？又或者说我不断暗示自己的脆弱，于是就真的变脆弱了？人的成长到底是怎么一回事呢。
我的理想世界就是能有一个我独身一人，不用对任何人负有责任和义务的地方，在那里我可以自由地学习、创作，挣一点点钱管一日三餐，风餐露宿也行，然后随便在什么地方死掉。我就是这样的精神动物，以知识为食量，一生都在努力地摆脱沉重的地心引力。朝闻道，夕死可也。
我感觉自己的气质就是混沌的、是暧昧不清的，阴影重叠着阴影，光线拖曳着重量。再清澈的现实也照不穿心中的那摊烂泥，那摊烂泥混合了个人记忆、民族记忆和世界史记忆，其上却长出了一片花海。它们根治于我病态的、冲突的、缺憾的思考方式上，吸收着来自各处的矛盾，绽放，并顺手将自己摧毁。
无论谁在不指名道姓地骂人，我大抵都是觉得是在骂我，我就是地图炮的移动中心靶点；如果是夸人，我就会想他们都好厉害…如果有人当众夸我，我真得会想原地消失，私下夸也会马上转移话题…如果有人当众批评我，我大概会默不作声，然后心里会边生气边想：是这样，你说的有道理。
今日只是遥远过去的一环。
意难平。走过自己常走的街道，过去的重复的记忆摇晃着我的视野，突然觉得这废水一般下沉的生活简直无法忍受。想变成一只蘑菇，静静的，甚至可以选择不生长，一动不动，好像捕获了周围的光线、时间与空间。
都该工作的年纪了还是没找到自己最擅长的事，什么都会，但只会一点。没有能倾注极大热情做的事，没有自信自己的创作能在垃圾堆中脱颖而出。这么多年的训练形同虚设，到头来还是得从零开始。身上的矛盾太多，以至于找不到自己的位置。在无尽的冲突中消磨自己才是宿命吗？啊，谁知道呢，谁又在乎。
我越来越像以前小说里读到的那些漫无目的的年轻人了，被不知什么掏空了一切，从来没有拥有过什么，也不知道自己想要什么。有的只是青春、时间、肉体和书。好在过两天就回去了，可以回到正常的工作轨迹了。我可能还是需要这样的锚点。
相比于欣赏阳光下的五颜六色，我的审美更趋向于分辨黑暗的层次感。
每次走到人生的低谷时，往下一看发现好像还有很长一段路能走。别人的生活是在挑战困难、在爬坡、在实现自我，而我的生活是在探窟，辛苦半天，越来越没人样，而且是下去了就上不来的那种，米蒂本蒂了（来自深渊版）。
灵魂深处与太平洋海底的某块地方可能是连在一起的吧，某种缺失留下的气压紊乱让我内心如遭重锤，流不出来的眼泪让我颅脑发痛。我是一个错误累加上另一个错误。
真得一转眼就发现自己荒废了好多年的时光。虽然我知道这么想不对，这种想法也是徒劳的，但思想的力量还不够让我解脱，解开华美的大衣，我的内在还是那一团原始的顽固的浆糊、五毒俱全，这点从小就未曾改变过。
我费心尽力想做到的无非是维持现状，不要让它下坠。但是总是事与愿违。
我羡慕对世界有具体的憎恶的人，我只能同无形做斗争，没有对手、没有同伴、没有掌声、也没有结果。结构与规律令我目盲。
把自己折腾累了、或者喝困了就不会去考虑心中的不安了吧。对吧，白天努力工作，晚上喝酒，不要留给自己考虑的空闲。我当然知道这不对，但是我没有什么更好的解决方法了。疼痛就像冰山一样积累，我要看着它壮大，直到最后承受不住自身的重量，从内部开始瓦解。轰隆的声响从水下、从亘古的遥远传来，就像宇宙演化之初的一声冷笑。
昨晚做了很多梦，梦到自己一直在写网页，在加各种功能，然后各种报错，一会儿没消停，闹钟还没响就醒了，累死。我不适合当程序员，当程序员的话这种即时反馈感这么强的工作会很快把我消耗掉。
每次失眠其实都是一次提醒，提醒我这段时间有些过得不对的地方。可能是工作没有本质性的进展，学期又快结束了，所以非常慌。再加上对自己浪费时间感到惶恐。每天工作时间越来越迟、睡得越来越晚，起得也越来越晚，所以在昨晚集中爆发了。
开始处理冷冻室的一些肉，还有一些米。我讨厌处理过期的东西，这让我非常有负罪感。
“怯懦是人类缺陷中最最可怕的缺陷。”
“有个性”在我看来不是很重要的东西，自我意识与容纳他人在我看来有点此消彼长。有很多我理想中的气质只有通过不断磨灭自我意识才能达到。至于攻击性之类的气质更是免谈，我讨厌一切带有攻击性的人。只是现在年岁渐长反而越有攻击性了，或许是因为害怕被拒绝和失败。
未来一个世代我可能会因为通不过图灵测试而被处理掉。