并不觉得自己自洽，也并不觉得自洽值得追求。虽然感觉痛苦，但并不因此而感到痛苦。
如果我换一个地方，重新开始，事情是否会有所不同。想到这里我心里生出一种不太明朗的希望。但似乎这样的故事是不应该属于我的。
今天洗碗的时候不小心摔碎了自己的威士忌杯，收拾玻璃渣收拾了有一会。我在想，站在遥远的未来来看的话，这是不是一系列破碎的开始呢。啊，再看房间里已经很狼狈了。昨晚从烘干机里拿出来的衣服还没叠，因为太累了，然后现在都皱巴巴的了。真是非常讨厌。
大家都很快地进入到自己的社会化的生活中去了，所以不会有人陪我瞎耗。我已经在某一刻从大流中走出去了。明明互相看见却不能互相帮助，但世界似乎就是这样的一个冰柜。人生的核心问题其实很少。其它问题也只是把它们复杂化了。网络上提到的各种文化现象都不是核心，要摒弃追求时髦的想法。
从早上起来到晚上睡前，一天要经历非常多的情绪阶段，在有些阶段做事时觉得毫无意义，再有些阶段却很平和。我还没有理解其中的规律。但是在那些感到虚无的阶段却让我有些被欺骗的感觉，因为虚无与否似乎就只在转念之间，它只在那一刻真实，而我的现实里没有什么恒定的东西。如果我在某时感到虚无，是不是把它写下来会比较好，这样也不至于让它平白无故地消失。但是虚无好像又是写不下来的。
到傍晚头脑里又开始反复加工那些见过的素材。回来的路上突然闪过一个念头，我为什么不把它写到小说里呢。与其让这些素材困在我的大脑里、并且在重复中劣化，不如去发展它，把主人公从自己的投射中摘取出来，让他落到命运之中。想到这里，我觉得过去的自己实在是有点浪费自己的叙事欲望。跨出那一步的真正勇气在哪里呢，或许在于放弃设计自己命运的执念。
只关心自己没有的，从来不关心自己已经拥有的，我也是这样的人。我知道这样是要遭报应的。但就这样吧。
我的生命严重滞后，只能看着它在潮湿地带不断生出带着血腥味的铁锈。……。我想想清楚什么，可是连问题都不知道是什么，只是我不想就这样睡下。我的灵魂无力抵抗，但是却又不堪其辱。一切都在身体内部像齿轮般发出机械声。
我总是无法杀死每天都重复苏醒、重复困惑的自己。科幻故事里的那种朝生暮死、第二天又不带记忆醒来的人，原来真的确有其事。我应当怎么样才能更加连贯一点呢。或许遗忘总是在下意识中发生的，时时认识到此刻才能回顾过去。
有些焦虑，于是开始听歌。感觉节奏、旋律、律动之类或许也是欲望的一种……不过我在陶醉于这种歌曲的时候、在许多时候都有些不纯的想法，譬如说在想如果这首歌是我写的该有多好、如果这歌是我在唱该多好……我的嫉妒之心把一切都搞得一团糟，让我忽略掉许多细节，而且陷入一种想象的发烧中。这种发烧似的状态从小就开始了，似乎隔三岔五会出现一次，所以我会觉得它是某种如同食欲、性欲一样的欲望。
失败的次数越来越多，让我意识到我不应该有什么期待的，本来就是有钱的人会更有钱、运气好的人会运气更好、厉害的人会越来越厉害。如果我在现实世界里找不到哪怕一点归属与承认，那我确实应该早日放弃幻想，沉入自己的想象世界，写自己的故事。只有那里有什么是真正属于我的东西，哪怕只有一点点，我也要抓住。
今晚回来后又多加收拾了一会，总算有生活的样子了。只是在扔垃圾的时候，因为扔了很多玻璃制品，感觉有点良心不安。我是真的很会为这样一点一滴的事情所困扰，可是我性格就是这样懦弱啊。
我在讲到自己事情的时候其实有些烦躁的，因为我不再愿意讲自己的事了，但是我就管不住自己这张嘴。每次我一开口，对话的流动就变化了，潮水就向我这边涌来，可是我对此感觉到厌倦，我已经不是那种对什么事情都滔滔不绝的大学生了。
这次发现自己工作的错误，并没有像以前那样慌张和失望，或许已经有点麻木了，现在只是感觉到有些寂寞。是啊，努力与希望落空的时候，是会这样寂寞的。有些东西注定就是不可能被以某种特定的方式完成的，在工作里也是一样，这是没有办法的事。我以前为什么会为这样没有办法的事情感到愤怒与悲伤呢。犯错就和下雪是一样的吧，非常绝望和安静。
刚刚又重新过了一遍自己发的内容。仔细回顾的时候，发现自己这么长时间来讲的主题都是一致的，顿时丧失了继续抱怨的欲望。另外自己所讲之事，并没有之前所想的那么出格，无非是聒噪了一些。
因为虚无缥缈的事情而开心，因为虚无缥缈的事情而焦虑。其实事情解决了也没有很开心，因为危险本来就不存在。自己的心结并不在于事情上，事情如流水一般很快就会消散的，我的注意力有会转移到新的问题上。我就是有这样一种必须感到痛苦的倾向，事情只是个由头而已。
这几天总觉得有些事情没记下来，一直在工作-焦虑-看剧的循环之中，本来有些稀奇古怪的各种各样的感想，但是因为一直在往前走，便没有精力记下来，等到现在空闲时，也已经什么都想不起来了。过去就一团乱麻地消散了。这让我觉得自己有点对不起自己生活过的时间。或许以后真的如果有什么想说的话得当下就记下来，随时随地都可以记，不能期待以后有机会再整理，因为未来只会对当下做再创作。
虽然什么都做不出来，但是还是得继续工作。我心中满是酸楚感。无论是和人交流也好，还是工作也好。这份寂寞又痛楚的心情什么时候才能减缓呢。虽然工作很痛苦，但是我忍受痛苦的能力好像也变强了。魔高一尺道高一丈，总之两者保持微妙的平衡。
有人需要我，我便出生了。有人看到我，我就存在了。我永存黑暗之中，等待着被唤醒。
昨天早上全麻拔智齿，之后便在家里休息、看剧、改堆积下来的卷子、以及处理一些工作上的邮件。刚改完卷子，睡前不晓得做些什么好。只是两天没工作，就已经开始寂寞了。虽然在工作的时候时常痛苦，但或许正是因为痛苦与焦虑占据了我的意识，我才不会觉得生活如此空虚吧。
刚刚突然就对继续聊天失去兴趣了。想要聊天是一种欲望，但欲望在长时间得不到满足后总会有消殁的时候的。就像是在某一瞬间，突然把灯打开了，看到刺眼白净的光线，便无法再理解黑暗中的幽微欲望。
今晚吃饭，说了一些不该说的话。有许多话本来就不应当说出口的，或者说至少不应当对某些特定的人说出口，哪怕喝上头了也应当三缄其口，说者无心，听者有意，更何况语言会伤害别人。而且，回来后仔细想想，说话是多么寂寞而无聊的事情。
我对北京郊区那样城乡结合部的模样也不陌生，但正因为太熟悉了，我怕我回来后便会马上无声无息地消失在这钢筋水泥的城市、消失在城乡结合部的尘土里。在学生时代北京或许就是最好的地方，因为那时对未来还有无限的憧憬，还有远行的希望。但如果未来回到北京工作，是不是算作尘埃落定了呢。我不怕苦、也不怕累、但我怕尘埃落定的生活。
以前我堂姐结婚的时候，我作为女方亲戚跟在她身后，看到她在房间里哭，那时我还不太能理解，明明那是很幸福的时刻。现在我突然想到了那个场景……
上网越多，接受越多的信息，我的精神就肉眼可见地贫瘠与尖锐起来。
因为名誉和羞耻心而感到紧张焦虑也好、因为无法获得关注或者无法做出工作而感到沮丧也好，这都只是一种扮演吧，是为了和社会增强连接而下意识做出的一种扮演吧。如果没有离了这样的扮演，只是像现在这样走在回家的街上，走走停停，看着街道、钢筋水泥的棱角、玻璃窗户等等一切在暮光下渐渐暗下，或许会不知所措吧。
早上聊着聊着觉得自己很没意思，总是沉浸在过往的感伤之中，多少会打扰到别人，于是便没有再继续了。不能总是往后看，往后看只剩灰烬。
不用去想相互成长，只要能待在一起感到快乐和安心就好了。但就是这样我也不敢去想象。我的想象力在这方面很贫瘠。
我心中的爱要满溢出来，可是却没有方向。
说来说去，我还是不能接受这种生活，不能接受把自己关在很狭小的空间里然后每次只能在绝望的时候才容许自己抬头从小小的窗户中看到高远的蓝天。
最近正处于修改论文的厌工阶段，又在动摇自己的职业选择，但是刚刚突然就想到了这些往事。我差点都忘掉了。到现在在这份工作上投入的时间也足够久了，身边的人来来去去，只有它会一直回应我。或许说出去也不会有人相信，但我做这门学科是因为我很寂寞，从过去到未来大概都是。
每天对自己重复一遍：
「没有人会真正伤害我」
「克服懒惰和偏见才能更加自由」
「精力和时间只应该留给真正重要的东西」
「人生朝露」
我觉得自己的大脑多少有点笨笨的，就算想帮助自己，也不知道该怎么帮助，好像只能从最原始最烂的工具箱里翻出几个破烂安慰自己。或许是和自己的思想与身体分离太久了吧，不然怎么会相互误解彼此呢。
“今年，希冀幸福将是徒劳的，通过工作去建造幸福才关键。不要希冀任何事，而是要做点什么。不要等待着他人从头至尾地构建你的命运，尤其是当命运仍掌握在我们手中。《共和党人晚报》今年不会祝您幸福，因为它知道您的身体和精神正在经历重创。但它需要您保持必要的力量和清醒，去努力维持您自己的宁静与尊严。”
阿尔贝·加缪，1940年1月1日
最近在忙到半夜的时候总是有一点点心慌。因为毕业毕竟是大事，虽然不觉得有什么困难……或许也是自己想让这件事更重要一些，于是便给自己了心理暗示，在感到兴奋的同时也感到恐惧，甚至有点担心晚上睡不着……虽然有点杞人忧天就是了。话说我能同时感到两方面的情绪，一是无往不利的兴奋和斗志，二是焦虑与悲观，这两种不是交替、而是同时在我的心中出现，我身上光明的部分总是带着阴影，而忧郁的部分又有那么一丝清凉的光。
又是一次搬家。这几天心态真的有点崩，一方面要搞搬家的事情、一方面要搞毕业论文的事情、一方面要做毕业答辩的准备、再者家里人要参加我的毕业典礼我带她去旅游也要做准备。连续好久都是早上十一点做到晚上十一点，没有休息过，情绪处于将崩未崩的微妙状态，可能戳一下就倒了，但是好像又处在受挫而应激的兴奋期中。我的大脑容易把紧张、兴奋、焦虑等各种情绪混做一团。刚刚把毕业论文提交了上去，收拾了几箱的送人的各种生活用品，看着衣柜里的衣服，有种生活十分虚无的绝望感。虽然未来的去处已经定了，可是我真的有未来吗。世界会一天比一天糟糕，我的身体和精神状态也会一天比一天更差，不是吗。
在刚才的彻底混乱中慢慢把条理理顺了，发现事情也不是很糟糕，虽然都是赶在最后一刻，但好在该做的事情也都做了。或许也该开始新一轮的周期了。每轮的周期都和生死一样重来就好了啊。昨天的我是昨天的我，今天的我是今天的我。每天都死去再苏醒，断然不想回头。
不过刚刚听播客，讲到了社会支持对于缓解倦怠的重要性。有那么几刻我恍惚地感觉到自己和其他的所有人活在两个平行时空里，只进行最有限的交集。强社交几乎没有（我也不愿意有），弱社交也几近消失（读博读的.jpg），只有很少的几个朋友我想努力维护好关系。我把自己与社会的联系通道关闭了，但我也没有真正地接近自然。在「自我-社会-自然」这样的三角中，我把自己摘了出来。那我到底是在和什么做交流？是不是有第三个轴贯穿了「自我-社会-自然」这样的平面？我是在与我想象中的世界交流吗。想到这就觉得有点沉重。
没钱没长相没身份没背景，不过这样反而非常自由，世界的正面是属于那些成功者的，但是更广袤的背面是属于我这样的人的。我经常会觉得只有被冷落过的人、失败过的人，世界的一些秘密才会向这个人的内心展开。
连过来访问的人也要离开了。所有人都离开了，都有各自的生活。改卷改到一半实在难以忍受办公室里白炽灯管寂寞的电流声，就收拾东西回家。虽然是深夜，但街上还是有一些学生走动。听着他们嬉闹的声音、听着在城市街道里无止尽的风声，我眼泪都要掉下来了……在这个奔腾滚动的世界，在这无人的十字路口，又有什么能给我安慰呢。
在更新的时候又翻了翻自己的博客，一阵恶寒。这就是一个人的生活的重量……
一个人待在办公室，窗外打雷了，关了灯，就坐在椅子上感受着窗外阴沉的天气。属于我的全部空间就只有这么一点大。白天出门走过那些常路过的地方，能记起来以前的许多心理活动，就像在阅读另一个人的日记一样。那些刻骨铭心的事情对现在的我来说无关痛痒。我为过去的自己倍感孤独。而现在的自己正焦虑不已，在焦虑一切可以焦虑的蠢事，我为现在的自己也倍感抱歉。
我沉溺在让我感受到心里有波动的（无论是否难过的）状态中，是不是因为我的精神生活太贫瘠而无趣了。也有可能是我在转移并重现过去遭受的痛苦，希望通过这种重现来解决过去的问题。虽然我不太喜欢创伤论的解释，但这也是有可能的。毕竟未解决的心灵问题不会通过隐藏而消失，创伤会形成身体记忆，只有积极地去建设它才可以。
我动不动就会觉得别人开始讨厌我了，开始想自己是不是又做错什么了，这些都是我自己的问题，我不应该把负面的那一部分投射到别人身上，毕竟这些和别人完全没有关系，他们没有参与过我的历史，所以让别人负责承担它的果是完全不合道理的。当别人回复我那些的时候，我是真正意识到自己伤害到了别人，而我对此却没有意识到。人们在生气的时候只会想到自己，想到自己的委屈和不甘，就会不经意间伤害到别人。我就是青春期的小孩子，是没有完整社会化的个体。残缺的人总是在幻想不可能存在的事情、期待不可能满足的愿望。自恋也要有个限度。
当我意识到现实只不过是虚构的一部分时，现实的真实性才向我展现，因为我不是在现实之中，现实也成了我的审美客体，以前我所选择性忽视的景观又重现出现在我的眼前。我渴望得到抚摸，现实也同样渴望得到抚摸。摒弃了人的干扰，我们只是单纯的两种渴望得到认识的客体而已。
一切的事件总是带有彻底的悲剧性。
提交了论文，窗外雨正停，落日把黑黢的云点燃，一切都在向下沉，我的心也摇落了。我的一切沉重焦虑，也只不过是会被轻易燃尽，只是它随时又会再起。无休止的云，厌烦。说到底，我也只敢自己欺负自己了。
这几天白天都在做白日梦，用京吹第九集的剧情所引发的种种想法作为充塞自己疲倦内心的养料，用不可能发生的 if 线、发泄情绪的 if 线来把自己整得更精疲力尽。但是总是想这样的东西让我觉得非常虚无。我的精神似乎只能对此做一些非常直接的反应。我逃避现实的方式很搞笑，在最累的时候反而不会去休息。我似乎就是被这样的荒芜的信息世界套牢了。它越是疲倦，就越是发疯似地看各种我不想看的东西。真无聊。信息很无聊、娱乐也很无聊。我不想和别人讲话了，我想写作，我想看好的剧本。
从理性来说我很清楚自己现在应该要做什么。但是我内心的某一部分大概非常不甘心。它在湿透的身体里向外望去。我知道的，它渴望更加潮湿的环境，它渴望是我再推它一把，把它推到地狱去，这样它好享受平常体会不到的东西。
被焦虑劫持的一生啊。总觉得有什么东西在暗处挟持我，使我无法感受当下的生活。一切都被指向不安全的未来，而现在只能沦为名为等待的垃圾时间。我无时无刻不在这样的闭目远眺中煎熬着，就像在海洋里永远游不到岸。
痛苦之后，要为内心颁布一座法律。
之前买了个火漆，不知道怎么用，就凭感觉试了下，结果把勺子烧黑了、火漆打出来也非常不均匀，做的一团糟，现在打算再买点好的继续试，但是转念一想又觉得自己这样子实在无聊透顶、而且笨手笨脚的。明明花了钱，却把自己弄到了这样的地步。我似乎什么都不配做。
这两天脱离了旅游状态，于是到睡前又不停上网。上网倒未必是坏事，但是这样寻求快乐的样子真得很低级。在许多时刻我感觉自己又掉入这样闭合的时间环里了，每天都在做着一样的事情，每天都不感到满足。但是我又在想啊，这真的是因为我白天没有充分投入生活、没有照顾自己的情绪吗。好像也不是吧，我现在也没什么压力，没有很勉强自己。我是单纯地感受不到快乐，而我的身体好像还没能理解到这点，所以在晚上当意识退场的时候就开始做一些西西弗斯推石头般的尝试。我多想跟它说你别试了，就这样吧。但我的心跳却如此有力。
今天起来，十分想把自己的意识抹除掉。受够了这个只会自己空转的意识。
工作上有重大进展，但是我觉得我来不及了。能做多少做多少吧，挑战一下自己。虽然有些压力（晚上又有些暴食），但应该还在承受范围内，应对挑战反而有些些兴奋。好好努力努力吧，试试看自己能做到什么地步。最希望的是打破自我认知的魔咒，把折磨自己的焦虑感彻底地丢进宇宙里。我不在乎自己到底做的怎么样，我就是不甘心自己失控到如此程度。
昨天有那么一刻我在想到要学习日语时闪过一丝兴奋和愉悦，但因为太久没有体会过这样的情感了，而且之前之后想到要学日语时都没有任何的感觉，那一刻我意识到我的神经里有一个名为多巴胺的妖怪在爬行，它爬到什么想法上，什么想法就有了情感，它离开时，一切又便得索然无味。而它出现的轨迹是很随机、不受控制的，与具体的想法无关。这几年，已经鲜少看到它的踪迹。我的大脑生活在一个没有鬼魅的时空里，我的大脑是一个透亮透明的玻璃棺材。
打算继续学日语。因为太久没学了，导致打开 とびら 的时候有些困难。内容倒是不难，但是学起来却感觉很困难，因为感觉内容太多、进展也慢。我这样算什么职业学习者啊。联想到自己工作也是这样，思考得很肤浅，对问题的本质却一点也不了解，导致于迷失在复杂的语言当中。一但有形式上无法过去的部分，我就手足无措了。一切深刻的东西都从我的手边滑走，我什么也抓不到。这大概和学习日语是一样的。我只能学会我本来就会的内容。
下午跟合作者交流的时候讲着讲着发现自己想错了，但是这次并没有太多的思想负担，于是又马上想出来新的主意，讲得眉飞色舞，这下看起来往正确的道路上又迈进了一步。来新地方以后我好像也不太关心别人会不会 judge 我了，因为没有和我很熟的人，不知道我的底细，哪怕我是 fake 上来的他们也不知道，于是我也少了得失心，做得来就做，做不来也只是我水平问题、不是我人品问题。抱着这样的心态扑到问题上，每天攻克一点点，久违地体验到了废寝忘食的快乐，原来工作这么开心，我以前过的是什么自闭的生活。
我担心的事情太多，投入工作的时间太少。想到了卡夫卡的作品，我可能一直都活在等待着被审判的焦虑与阴影中。凭什么我就要同这么多的东西斗争呢。
单单是同这样一个精神上的慢性病斗争我就如此不堪了，未来怎么和身体上的慢性病、怎么同社会的慢性病斗争呢。我完全没有头绪。我的人生课题就是要同痛苦与焦虑永久地缠斗在一起吗？就要这样活在脏脏的墨渍中吗？
尽管如此，我感到以「意志」为名的大网将我彻底网住。想从什么里面都抽离出意义来，想要探寻一切意志活动的本质。就像去抓一条鱼但是却抓到了河流里的泥土。
我在想自己为什么看那种垃圾漫画，但是联想到自己平常的白日梦，大部分也都是这种垃圾，经由运气或者努力之后、自己终于比其它所有人都要更优秀了，终于可以在此之上享受自己的人生、享受自己的成果了。但是为什么只有得到了远超别人的成果才能享受人生呢。为什么我不能享受现在阶段性的成果呢。为什么要比别人厉害很多才能获得幸福呢。这些问题我都无法回答，因为我的生活太狭隘了。我盯着的只有那么些东西，我看不到别的可能。
我尝试工作，但是没有思路，和往常的尝试一样掉进了同样的错误当中。很熟悉的无力感蔓延全身，感觉心脏都在抽搐，大脑也一片空白，思考断断续续的。果然我还是不要再继续做下去好了。这里和没有氧气的丰饶海没有什么区别。
我连在白日梦中都这么有奉献精神。说起来，我这样可怜的人没有向别人、向世界索要任何东西，结果我就真的什么也没有得到！自虐除了得到痛苦的快感外什么也不会有。
又是看漫画从凌晨一点看到三点……明明七点半起来还有事情要做。我的大脑好像完全没有自制力。还好我不玩手游也不用短视频软件，不然几条命都不够用的。也是到近几年我发现我的大脑还相当古老，有许许多多不受控制、让我自己生厌的地方，虽然我已经尽量将不好的影响降到最低了，该不去碰的东西就不去碰，但是新的坏习惯并没有，但旧的坏习惯还戒不掉。我可无法敷衍说这些都是我的一部分我要去接纳它。违背自己意志的事情就是应该想办法去克服的。
在整理这几天发生过的值得记录的事情，但是想着想着总觉得有些很重要的事情被我遗忘了。 我到底忘记了什么呢，为什么怎么想也想不起来。这种坠落般的失落感究竟是怎么一回事。而且总想把值得记录的事情都记下来算不算是一种强迫行为啊，怎么看都觉得像是掉进流沙里做最后的挣扎一样。
未来远远超出我的控制，我只能强迫自己不去想结果，只是埋头去做，我只能学会这样笨拙的生活之道。
心里有着一股没有特定指向的很深的恨意，哪怕表面上过得再好这种恨意也难以消失。
最近都吃的有点多。和同学中午吃完后在密闭的屋子里打桌游，因为喝了不少黄酒和清酒，感觉脸颊很热，意识也有些昏昏沉沉。玩到晚饭饭点，又去吃饭。这一整天好像都处在迷糊的处境。等到某一刻突然发现时间来不及了，才像被针刺醒一样感受到时间的流动、感受到自己糟糕的状态。
今日，阴天，有些悔恨怎么前几天没有能早点进入工作状态，紧想慢想浪费了不少时间。阴天也不想起床，拉开窗帘也透不进多少光，只能开灯，坐在床上发呆。最后还是决定起来。阴天，阴天。世界永远是阴天该多好。阴天的时间似乎不会消失。
似乎每隔一段时间就克制不住地会吃垃圾食品、听垃圾音乐、看垃圾视频，不过现在已经成熟到能把时间控制在一定范围内了。躁动的心大喊大叫也不过是想要得到关注而已，而不是真得想做这件事，想明白这点就知道它没有那么难以驯服。
最近总是做同一种梦，梦到自己驾驶着一辆很重的自动档汽车，但是我不知道为什么变得很矮小，刹车怎么样也踩不到底，脚越是去够，似乎座位就离方向盘越远，只能半滑下身子、用力地压下脚尖来推刹车、同时因为几乎躺了下来所以前方视野也变得非常差。我在这样刹车困难的情况下在巷子里开车，因为制动不足和其它车几乎要撞到。不知道这样的梦在预示着什么。
昨晚可能喝的有点多了，今天工作上也集中不了精神，哪怕灌了两杯咖啡也没什么用。就有点像生病的时候虽然能走，但是身子有些软。现在就有些类似的，思维比较软，想不进去问题。于是只能边读论文边读绘本，不过过了某个时候大脑突然开始紧张起来，可能又是被什么触发到了，莫名其妙地开始焦虑起来，有很多想要做的工作，心里想着「必须得再快一点」「再快一点」，似乎慢了一步工作就被别人抢了。想着最近怎么订了这么多的活动，自己在这种紧要关头怎么能在外面玩呢，非常懊悔，想把订的计划都取消掉。但就算这么想，心里砰砰直跳，但论文也依旧一点读不进去。思维真是可怜，孱弱到被扯来扯去、谁都能来踢一脚，想对一切发号施令、却什么也做不到。
在飞机上也在担忧很多事情，甚至想到了遥远的生老病死。我无法平衡遥远与当下，我从飞机上俯瞰自己的生活，却只能看到最痛苦的那一方面。
在远方我是自己内心的主宰，而在这里我只是别人的背景。