早上虽然早起工作，但是边听报告的时候边大脑放空，看着窗外洒进来的冬日暖阳，身体有些倦怠。提不起精神来想一些尖锐的东西，不过这样正好，我也很累了，接收了各种各样本来可以不用接收的东西，每日都泡在饱和的叙事之中。现在只想早点熬完下午的工作然后晚上回家休息，虽然到家也不知道该做点什么，毕竟不想再接受新的叙事了，无论是不是娱乐性的。

在吃完晚饭后有一个小时处于不知道干什么的状态。身体、精神都有些不适，而且还有一堆工作要做。明明收藏夹里有非常多的游戏、动画、漫画，可以拿来打发时间，但是却什么都不想看。无法忍受什么都不做的时候，就在这样对不知道要做什么的焦躁感中度过了一小时，反而比刚刚更累了。明明身体还有能力，意志已将近耗竭。

我是什么时候开始觉得只要意识清醒就必须做点什么的呢。无论是学习也好、工作也好、体验也好，总归要有什么抓在手里。但是这样的时刻让我意识到自己什么也做不到。没有什么真正属于我的，能甘之如饴的事情。一切都要去争取。而那些诱惑我的、争取我注意力的垃圾算法也没有能成功，因为我虽然没有再争取的力量，但是却有种被动的斥力，去反抗一切让我往下坠的东西。引领前行的力量已经不在，身体却被意志画下的保护圈圈住。在茫茫黑暗中时间流逝如爆炸轰鸣。

适才在床上躺了一会，任由思绪飞舞，反而感到一些活力在恢复。何期自性，本自具足，或许是这样。生活中并没有什么本质的问题，没有什么魔法世界里魔王被解决后一切就圆满了的叙事，有的只是一个个或许连续或许突然的状态，意识对身体的变化感到茫然，尝试用思想去解释它，但这一切只是徒劳。或许不应该太关心生活本身这件事情。它如土地一般，需要的只是轮耕、以休养生息。

刚刚工作的时候网不太好，东西加载不出来，等待是我最讨厌的事情，我对什么都不做没有任何的忍耐能力。哪怕做无意义的事情、哪怕听无意义的音乐、哪怕是冥想、思考、放空，这也远远胜过在等待中什么都不做。这种焦躁感是压倒性的，甚至当焦躁感成为意识的主旋律时我会意识到生命活力的重新出现，只不过是以负性的方式。黑色的能量盘旋着，仿佛要把刚刚浪费时间的自己破坏掉。我有无数次的时间在想，如果一开始就如此如此，做些让自己感到快乐的事情就好了，现在不仅什么都没做，而且感到焦躁。

问题的根源也部分来自社会层面，因为不能容许什么都不做，这是典型的现代社会的要求。在农村的时候晚上大家就是会什么都不做，感到无聊了就去打牌，如果没有去玩的话就发呆。因为没有无穷无尽的待办事项，今天只是到此为止。而我的今天从来不会主动结束。于是我怨恨一切无意义的等待。正如我怨恨让我变成现在这样的社会创伤。

今天吃完晚饭后感到有点寂寞，外面雨大概已经停了，车的引擎声以及开过水面的声音直接传进房间。天很暗了，房间里没有开灯，只有一个过亮的显示屏，上面不知道在滚动着播放一些什么东西。心中不知道郁结着什么，空落落的。是因为今天下了一天的雨吗。这是身体自然的节律吗。是因为刚吃完饭吗。我有点搞不懂了。那是哪里出了问题呢。我环顾自己的房间，堆了一大堆的书、手办、电影海报，有些朋友送的礼物，电脑里也有许多游戏。银行卡里也还有钱。真有说的话，或许是工作还没做完，就像没洗的碗一样放在水槽里，但工作是做不完的。是不是因为晚上还要工作，饭后只有有限的时间休息，于是大脑便失去了什么判断力，从而酝酿出了不耐烦、痛苦这些感觉，而我过于关注这些感觉了。其实工作本身并没有太多好说的，按部就班地做就好了。但是这一切是为什么呢。我为什么会对这样的感觉这么迁就呢，有什么重要的事情被我遗忘了吗。