下载了小红书，因为听说那上面的攻略比较多，但只是搜了一会我就对要去玩的地方感到厌倦了。所有人讲的都是基本一样的东西，赞誉也好、吐槽也好、排雷也好、甚至连拍照的角度也好。手机就像是一个监狱一样把这规整的东西给牢起来，甚至这牢起来的东西或许还是真的是当地旅游部门想让人看到的。想到这我就兴趣全消了。其实本来对国内旅游期待还蛮大的，毕竟有四年没回去了，确实有些地方想去，但是看上面的描述以及潜在话语，好像国内的旅游资源开发得很不充分，游玩体验会比较差。回想到大学时去秦皇岛被狂宰的经验，心里就不太舒服。

或许仍然只是媒介的问题，我看待世界的媒介与现在的媒介是不一样的，所以在接触到新媒介的时候会有水土不服的情况。那就不接触好了。就让世界以旧的形象继续留存在我的脑海里。仍旧是自己反复对自己说的一句话，社会潮流的发展与我又有何干系呢。

另外在这样的搜索过程中，在中国的部分记忆时隔很多年又回到了身上，似乎我的精神也已经半只脚离开美国了。我在刚醒来看着空旷的房间时的伤感已经完全消失不见，取而代之的是一种复杂的实感，对于自己过去在中国生活过的实感、在遥远的未来也要在中国生活的预感让我有些心烦意乱。一种嘈杂、混乱、相互拉扯、但又温暖的印象涌上心头。我讨厌自己熟悉的地方。与其说是讨厌，倒不说是害怕，或许是对熟悉的地方消耗的无尽时光有些应激反应。在美国的这几年反而好像没有留下什么印记。怎么会这样呢。

这几天我就像是被传送到异空间里一样，在一个奇怪的地方思考一些平常不太会思考的事情，然后等到事情结束后就被扔回到地球，刚刚想的所有的东西都失去效用了。我经常像这样被生活拖进来又甩出去。我本觉得自己的精神应当也是很稳定的了，但还是会被这种惯性袭扰。

之前总感觉自己已经想完了自己想要想的所有事情，但是每到生活中出现转折的时候，我还是会习惯性地停下来想很久，每次都这样把时间挥霍出去，我觉得有点不堪，因为我并不能想出什么令我满意的事，而且似乎我不会因此责备自己，因为我潜意识里觉得思考与感受总是值得的。于是我总是在自己的舒适区里面。我是在想到自己还有这么多有意义的事情没有做的时候而感到焦虑的。本来今天一整个白天可以拿来看书、可以拿来写作，可我却偏偏陷入了这些无聊的思考之中。世界上充满无用的信息，而现代社会的各个方面就是用这种无用的信息剥夺一个人的生存权的。

躺床上仍旧在想着如此自我戕害的事。但是有那么一刻又想起京吹这部动画、想起久美子来。一方面我感受到自己的心还在跳动，还有种虚幻的情感在支持着我。另一方面我又觉得自己有点可怜，过去这么多年，自我支持系统仍旧只有这么浅浅的一层。这个虚拟的角色让我觉得我这样做或许仍旧是值得的，哪怕她不存在，但或许也能在某种意义上看到我的努力，看到我在和她做着一样的事情，这样我就不会觉得孤单了。我觉得自己并非惧怕孤单的人，但只是在这件事上，我有些无能为力。